Liberty Tower

Jakaja on ottanut kerralla opikseen. Lehti kolahtaa luukusta jo ennen kolmea miettiessämme vahtimestari Liukkosen kanssa kuluneen yön tapahtumia. Menimme jälleen Pöksymäen baariin haastamaan riitaa Helvetin enkeleiden kanssa. He eivät tykkää siitä, että heille nauretaan. Ja jos yrittää repiä heiltä liivit veke, alkavat he herkästi väkivaltaisiksi.

- Perkeleen Liukkonen kun otit turpiin!
- Vittu hyvä sun on urputtaa kun uhkailit heitä taskuusi piilottamallasi banaanilla...
- Eikä ole parempi, että ne dorkat uskovat sovinnolla banaaniin, ettei tartte hankkia järeämpiä aseita?
- Mutta mä sain turpiin kun menin keräämään niiden liivit lattialta. Mihin sä katosit?
- Näin kapakan screenillä tutun kuvan L.A:n Liberty Towerista, johon terroristit aikoivat törmätä lentisikalla vuonna 2002.
- No sen törmäysen sijasta mä törmäsin niiden korstojen nyrkkeihin. Mulla on nyt pää auki, mitä tehdään?
- Tilataan aamulla sulle aika terveysasemalle. Nyt on astunut voimaan hoitotakuu, joten niiden täytyy yrittää hoitaa jopa sun kaltaisiasi maanpetturi-filosofi-luudansoittajia.

Nuokumme pari tuntia. Tasan kahdeksalta soitamme terveysaseman ajanvaraukseen. Juutumme jonoon ja kun puolen tunnin päästä pääsemme läpi kerrotaan aikojen loppuneen jo 8.02. Mutta huomenna sopii yrittää uudelleen.

- Mitä helvetin sakkia siellä on töissä? Oletteko te hulluja? Ettekö te tiedä, että nyt on hoitotakuu? Jokaisen tulee päästä lääkäriin pikaisesti.
- Olkoon mikä takuu tahansa, mutta akuutit menee välittömästi. Ja jos haluatte varata varsinaisen lääkäriajan on tämä kuu täynnä, eikä ensi kuu ole vielä myynnissä.
- Jaa. Eikö siinä hoitotakuussa painoteta, että lääkäriin tulee päästä arvioitavaksi viimeistään kolmen päivän kuluessa?
- Resurssit on mitä on. Ei me piruuttamme näitä aikoja pihdata.
- Selvä homma. Mitä me teen tuolle kamulleni ennen kuin sen pää valuu kuiviin?
- Pistäkää siihen side, puristusside.
- Kiitos!
- Kiitos hei.

Koska hyvinvointivaltio ei pidä lupuaksiaan hoitatakuusta huolimatta, tykitän Liukkosen täyteen rauhoittavia. Hänen sammuttuaan luen Hesarista, että Suomessa syntyy uusia työpaikkoja siihen malliin, että hallituksen tavoite 100.000 uudesta työpaikasta hallituskauden aikana voi toteutua.

Amerikassakin syntyy miljoonia työpaikkoja, mutta kansa köyhtyy. Mistä on kysymys? Jos joku osaisi tutkia minkälaisia työpaikkoja syntyy, saisi hän nopeasti vastauksen. Syntyy matalapalkkaista osa-aikaista pätkätyötä, jolla ei entiseen malliin elellä.

- Suomalainen työ vaatii tekoja, mutta ei pätkätyötekoja, vihreiden puheenjohtaja on vaatinut.

Hän ei kuitenkaan osaa sanoa miten tästä pätkätyön kurjistavatsa kierteestä päästäisiin eroon. Kukaan maailmassa ei osaa, sillä talousosaajat nimenomaan kannattavat kapitalismin hengen mukaisesti tuloerojen kasvattamista. Kun sosiaalietuudet ajetaan alas ja porukat pakotetaan huonosti palkattuihin pätkähommiin, saadaan tilaa veronalennuksille ja hyvinvointivaltion purkamista voidaan jatkaa suurten rysäysten sijasta kärsivällisen huomaamattomasti.

Suomen maaseututontut sen sijaan jaksavat pitää tunnelmaa yllä. Pääministeri Vanhanen väläyttää, että hallitus saattaa tuoda EU:n kuolleen ja kuopatun perustuslain keväällä eduskunnan ratifioitavaksi. Ilmeisesti eduskunnan tyhjäntoimittajilla ei ole muutakaan tekemistä kuin hyväksyä yksimielisesti laki, joka ei koskaan tule hyväksytyssä muodossa voimaan. Joku hirmu älykäs toimittaja voisi epäillä, että hölmöläisetkään eivät kykenisi tässä suhteessa pistämään Suomen eduskuntaa paremmaksi. Se hyväksyy lain, jonka tulevasta sisällöstä ei ole tietoa, saati siitä tuleeko se edes koskaan voimaan. Hullu on hullun nimi.

Jätän vahtimestari liukkosen lepäämään ja menen sutimaan hänen puolestaan laitoksen tytöt... ovien edustat. Tulee siistiä jälkeä. Alan jopa harkita ammatin vaihdosta, mutta sitten tajuan vastuuni syntymättömille abortoiduille sukupolville ja päätän jatkaa hyvinvointivaltion historian kirjoittamista varoittavaksi esimerkiksi ajasta, jolloin meni tilapäisesti niin lujaa, että meinasi tukka lähteä järjen ohella päästä.