Real China and the Olympics

反中国示威抓斗，块，几乎鼻烟奥运圣火在混乱的伦敦接力

相关链接
佩洛西说，布什应该考虑抵制开幕典礼的北京奥运

伦敦（美联社） -示威者抢下，在奥运圣火，封锁道路，并试图扼杀它的火焰周日，在全世界人民的抗议中国的人权纪录，迫使一个字符串的最后3 5秒的变化，以一个混乱的中继泰晤士河。

最大的抗议活动以来，在上个月的火把照明，在希腊，严重破坏中国的希望在一个和谐的前奏，一夏季奥运会庆祝其崛起成为世界大国。相反，火焰的85000英里的旅程，从希腊到北京发展至今已成为一个阶段，为积极分子decrying中国最近的镇压西藏人和支持苏丹虽然对平民的攻击，在达尔富尔。

一名抗议者下滑透过严密封锁，警方当天早些时候，并设法攫取火炬前，他被扔在地上，并带走警方报案。

"之前我就知道发生了什么，这家伙已经lurched走向我，并抢走火炬出我的手，我毅然抱住了， "前儿童的电视节目主持人konnie huq告诉英国广播公司电视台。

"我觉得为事业， "她说。 "我认为中国有一个可鄙的人权纪录" 。

另一项示威者试图鼻烟火焰与喷射白色粉末灭火器，警方说。还有的人义无返顾地投身于像火炬，穿过伦敦市中心。他们被攻克或拖过警察。当局说，有37人被逮捕。

火炬紧随其后，在东伦敦，由数十名示威者挥舞西藏旗帜，高呼"抹黑中国" ！警方截停，以形成一个保护性的方阵三个或四个人员深每一次的火炬交给了一个新的亚军。

伦敦警方说，约2000名人员，徒步，摩托车，自行车，骑马被动员起来，让游行队伍受到控制。

"也许在电视屏幕上可能有一些混乱的自旋，但我亲眼目睹了… …我看到了更多的笑脸，挥舞着双手，并竖起大拇指了欢迎奥运接力， "中国驻美使馆发言人刘为民对BBC记者说，从火炬接力车队。

疯狂洗牌组织者秩序的参与者，以保持中国驻南非大使远离示威长大胆子整个一天，但。以及少数人的计划来说，已经退出以示抗议。

火炬传递使得安然向O2的舞台，在格林威治经过七年多充满时说，嘘伦敦活动的主题为： "征途上的和谐" 。

"的确有一点优势， "英国网球选手亨曼，其中的火炬手，对美联社记者说。

麻烦还是来了当天早些时候，当示威者试图登上一辆公共汽车落后火炬后不久，英国晒机和5次奥运金牌得主史蒂夫redgrave开始游行，在温布利大球场举行。

示威猛增近的地方，中国大使傅莹曾预期进行火炬传递。相反，傅出现在一个秘密地点与火炬在伦敦市中心的唐人街，管理，以慢跑无阻地移交之前，它给未来的参加者。

最丑的场面发生在特拉法加广场和大笨钟，凡十名示威者被控火炬。

"人人是运行在（我） ，它是一个有点古怪，说： "斯科特Earley ）小， 17 ， torchbearer在当时的。 "警方已涵盖他们告诉我何时去和怎么做" 。

约100名示威者，以简要阻碍火焰的进展，围绕它附近的圣保罗大教堂，迫使警方把火焰旗手对一辆公共汽车，然后继续操作。

"他们已经被称为火炬接力旅程的和谐，但在地面上，在西藏，他们打死了西藏和平示威者说： "马特whitticase ，发言人为总部设在伦敦的自由西藏运动的。 "我们想用手里的势头，本周末，真正的新闻我们的情况说，火炬不应容许被胜利阅兵，由中国" 。

英国首相的财政大臣布朗简略地迎接圣火的时候，它来到屋外唐宁街官邸为亲西藏的示威者和警察发生冲突，码距离近，英国的国会大厦。布朗从来没有处理的火炬，但观看奥运金牌得主丹尼斯刘易斯移交给残奥会希望阿里贾瓦德。

警方corralled西藏示威者在金属路障，由各地布卢姆斯伯里广场，不远处的大英博物馆，强迫任何人与藏族用具进入该区。

"感觉像我们的束缚，像羊在一个谷仓，说： "巴商dolne ， 27日，西藏民族工作的一名护士在伦敦。 "这真是受损" 。

中国国民约100码之外被允许自由迁徙，因为他们挥舞着两国国旗分发给，由中国大使馆和中国银行。

"我们不喜欢西藏的人利用这段时间，对中国，因为它并非一个适当的地点，说： "挺严， 27岁。

有零星抗议活动之前，火炬在伦敦达成的。比预料中，因为火焰的动作，巴黎，旧金山和新德里举行。

法语火炬手将包围周一由数百名人员，有的在防暴警察的车辆和摩托车，其他人就冰鞋和步行。三船也巡逻，塞纳河，和一架直升机飞越巴黎警方说。

头部的无疆界记者组织，拘捕了在希腊上个月，为抗议在火焰亮灯仪式，有说，该组织已经改变了最初的计划，由于沉重的警察前往投票。未经赠送详情，罗伯特孟纳德答应抗议，但仍是"壮观" 。

两年时间，法国柔道金牌得主朱douillet说，火炬航空公司将佩戴胸卡读'为一个更美好的世界' -法国运动员，也希望将允许佩戴在北京举行。巴黎市政厅是被披上同一面旗帜，支持人权。

法国总统萨尔科齐曾暗示他可能抵制奥运会开幕式上取决于形势如何演变，在西藏。

gayle donsky的一位发言人表示，旧金山湾区达尔富尔联盟说，她的团体并没有打算扰乱火炬接力并没有呼吁抵制北京奥运。

还有，她说，活动家见周三即将接力沿着旧金山的海滨作为一个前所未有的机会，以提请注意中国的涉嫌同谋在暴力事件中，在苏丹。

（版权2008年由美联社记者。保留一切权利） 。


奥运接力麻烦，在巴黎

奥运圣火已被放在一个巴士出于安全原因，在其整个游行巴黎周一，在喧嚣的抗议活动由亲西藏活跃分子。

"亲西藏示威者已经走出来，并高喊'自由西藏' " ，说，法国24日的尼古拉斯队，他们是继继电器。 "游行队伍正在停止定期与示威者倒卧在街头和警察，来消除他们的" 。


队也报告说，看见之间的混战，警方和示威者。警方拘捕四名人士，其中包括两名亲西藏的示威者，试图阻碍进步的火炬，据法新社。


警方说，火焰已被扑灭，为'技术上的原因' 。

矩后，接力揭开序幕，在艾菲尔铁塔的Sylvain garel ，巴黎市议员，从绿党，试图攫取火炬，由前世界400米跨栏冠军斯蒂芬diagana ，高喊"西藏自由，中国军队赶出西藏"他是从阿拉伯联合酋长国之前，他可以达到的火炬。


火炬接力活动得到正在进行之中，但迅速被阻挡示威者靠近艾菲尔铁塔，说队。至少两次，当局装货火炬走上巴士，以避免进一步延误。


关于艾菲尔铁塔本身，活动家成功地挂了4米宽的黑色旗帜，从较低的平台。升旗特写手铐到位的奥林匹克环。


法国当局正采取广泛的措施来保护奥运圣火从示威，因为这使得它的途径，透过巴黎周一上的最后一站，它的欧洲之旅。

数千名保安人员已被调动起来了-在直升机，骑马和徒步-在努力避免这样的场面出现于伦敦举行的周日，当示威者一再试图熄灭火炬。

火炬是要进行，由80个亚军，在继电器28公里路线经过法国首都，从艾菲尔铁塔到沙莱蒂体育场南部巴黎。因为它是一直进行的，银行的塞纳河时，火焰将两旁的100名警察就轧辊刀片和100慢跑消防员，以及警察摩托车16辆保障车辆。

"所有那些希望表达自己意见，可以表达自己的意见， "法国青年体育部长贝尔纳拉波特告诉记者。 "但我不希望有任何事故周围的火炬，因为那将是缺乏尊重的价值观，它代表" 。



一个障碍跑

火炬抵达法国首都周日晚后，混沌之旅，透过伦敦，在那里险些被扑灭，由两个亲西藏活跃分子。

"自由西藏，西藏自由"的口号共鸣，因为示威者反弹，透过街头横幅和他们脸上涂上颜色，按照藏旗。

英国警方至少逮捕了35人，其中包括一名示威者试图抓住火焰从其中的火炬手。

中国媒体抨击抗议活动举办的"西藏分裂主义者" ，在伦敦，经过初步审查，有的报道就抗议。

"中国的媒体正试图保持低调意义的抗议活动， "报告，法国24日的亨利莫顿来自北京的。 " ，对内它还是要给奥运积极自旋和低调任何形式的国际社会的批评，尽管呼声越来越高，为抵制的，至少是，开幕式的奥运" 。



呼吁和平

奥运会组委会在北京强烈谴责抗议行动。 "组委会成员都强烈谴责了试图熄灭火焰，并扰乱了接力在伦敦，称它的破坏行为， "报告莫顿。

国际奥林匹克委员会主席罗格表示关切周一，并呼吁建立一个快速，以和平方式解决西藏危机。 "火炬接力已被定为目标， "国际奥委会负责人说，在一次演说中，在北京，承认火炬接力一直是焦点抗议，并表示，西藏的危机是投下了阴影，带头行动，以游戏，在8月。

"的活动，在西藏引发了抗议的浪潮，各国政府，媒体，非政府组织， "罗格补充说。

Big Time in Limboland

You have won the sum of 500,000 GBP in the British OnlineSweepstake Promo held on 20th of March 2008. Your TicketNumber is 05-08-10-18-20-46-{43}. To further the claims ofyour prize, you are advise to contact your claims departmentwith the below informations.


Full Names:
Address:Sex:
Age:
Occupation:Tel /
Mobile /
Fax
#Nationality:
Country Of Residence:
Contact: Mr. Hillary Martins
E-mail: remittanceunit4@live.com
Tell: +44 70359 02466, +44 70359 02457


Congratulations once again.

Yours faithfully,Mr. Key Jefferson
Online Coordinator

Dream Team Strikes Again!

Kulttuurista kansanperinnettä sanan jälkijättöisimmässä merkityksessä tarjoaa maanantai-iltaisin "Voimala" niminen tv-ohjelma. Siihen kootaan jonkin new age yms. huuhaan ympärille sekalainen sakki jorisemaan joutavia.

Toimittajina toimii kaksi naista, jotka eivät vaivaudu tekemään minkäänlaista esityötä ja antavat haastateltavien puhua läpiä päähänsä lehmän silmänsä ammollaan. Välillä he näyttävät olevan nukahtamaisillaan. Mitään kriittistä näkökulmaa mihinkään ei edes pyritä esittämään, vaan sekobileet vedetään ohjelman tyylille uskollisena alusta loppuun sekavuuden sfäärejä hipoen.

Eilen oli aiheena unet. Jotkut tyhmyrit yrittävät rahastaa niidenkin salatulla merkityksellä säännöllisin väliajoin, vaikka ei niistä mitään selkoa ole saatu. Joskus 70-luvulla unikirjoja julkaistiin ufokirjojen tavoin pilvin pimein. Nyky-Suomessa ne ovat häipyneet kuvasta.

Nyt on kuitenkin julkaistu useampikin unien salaista merkitystä pohtiva kirjanen, joita kehumaan olivat päässeet niiden tekijät, joiden argumentoinnin taso on suoraan pimeän keskiajan syövereistä, eli juuri uninonsensen puolustajille tyypillistä Liisa Ihmemaassa logiikkaa.

Pahin järjellisen ihmiskunnan vihollinen on Markku Siivola niminen psykiatrian erikoislääkäri, jonka puheesta ei saa mitään tolkkua, koska hänen ajatuksissaan ei ole mitään tolkkua, ei edes vähäjärkistä tolkkua. No, tämä piirre yhdistää suurinta osaa psykiatreista, jotka pyrkivät sielun salatun tietonsa avulla rahastamaan kuiviin kynsiinsä joutuneet ihmisparat.

Kun kuuntelin Siivolan juttuja unista minun kävi sääliksi niitä ihmisparkoja, jotka hänen kynsiinsä Jorvin sairaalassa ja ties missä psykoanalyyttisissa salaseuroissa joutuvat. Nämä freudilaisen psykoanalyysin nimiin vannovat kalkkikset ovat hengenvaarallisia moottoriturpiaan tauotta soittavia käveleviä katastrofeja.

Jokainen vähänkin tolkuissaan oleva ihminen tietää, että freudilainen psykoanalyysi on täyttä humpuukia. Muualla maailmassa se on painunut aikoja sitten marginaaliin, vain Suomessa ja Unkarissa sillä on enää vankat asemat, joista eri sortin psykoanalyytikot ja muut helvetin fakiirit pitävät katkeraan loppuunsa saakka kaikin voimin kiinni.

Psykiatri Siivolan mukaan unien tulkinta on ennen muuta naisten juttu. Hänen uniryhmiinsä ei juuri miehet vaivaudu ottamaan osaa. Se todistaa, että miesten unien tulkinnan tärkeyttä tulee korostaa. Hänellä on 27 vuoden aikana ollut vain yksi miehistä koostunut uniryhmä. Tämä nostaa suomalaisten miesten arvostusta kummasti näinä aikoina, jolloin naisnäkökulman nimissä tulisi kaikkien vannoa tunneälyn, Freudin ja muun new age -hömpän nimiin.

Siivolan tajunnanvirtaa tulee loputtomasti, eikä hän itse osaa yhtään reflektoida omaa minäänsä, mikä toki sopii saamaani kuvaan psykiatrien älyllisestä tasosta. Häneen verrattuna uniin hurahtanut yhteiskuntatieteilijä Olavi Moilanen esittää jopa muutaman tolkun näkemyksen: Koska hän näkee jatkuvasti unta jättiläismustikoista, ei hän syksyllä palaa pohjoisesta ennen kuin hänellä on tarpeeksi poimittuna mustikoita ja hilloja!

Älyn hautajaiset syvenevät kaikilla rintamilla. Ainoa telkun kunnollinen keskusteluohjelma Jukka Relanderin vetämä T-klubi on häipynyt vähin äänin Teemalta. Viimeisissä osissaan sekin joutui tosin lunastamaan oikeutuksensa veronmaksajien rahojen haaskaamiseen käsittelmällä julkkiksia Kola-Ollin voimin ja mesettämisen uutta maailmaa. Meseporukat antoivat ymmärtää, että telkusta tulee paskaa ohjelmaa ja että Relanderin kaltaiset kalkkikset joutavat jorpakkoon. Ohjelma lopetettiinkin pian. Mutta onneksi "Voimala" jatkaa uuden tyhmyrikultin palvontaa kulttuurin jalolla saralla.

Like A Rolling Stone

Hi Apila....

Sorry you broke your ankle -- this takes time to heal I understand. Are you
wearing an ankle brace?

The housing mess effects everyone. Stock market is the lowest it's been in
years. (Yes,I have investments.) Dollar is as low as I can remember in my life time.
Good for Exports but for everything else, no good. Presidential election getting as nasty as one might expect. All in all I would have to say that I have never seen the USA in such a mess, both spiritually and financially.

Don't possibly know what a new president can do. The greedy banks/lenders
hoodwinked poor people who knew no better. Howinhell do you offer a mortgage for a
$350,000 home to a poor slob who is only making $30,000?

------------------------------------------------------------------------------------
".... last escape out from this boring welfare state emptiness."
What do you mean by this? Please explain!
------------------------------------------------------------------------------------

No, I've never been to Mexico. A girlfriend and I were going to go when I
lived in LA, but some folks said it would be too dangerous for two women alone. So be it.

I am not ready to move from Asheville. First of all, I would not get my
money back that I spent buying my loft. So this alone will make me wait until things
change whichI don't believe will be until late in 2009.

We have Spring (70's) these last few days but it's supposed to get somewhat
cold again. Not great for human beings as the temperature does a roller
coaster spin. However, everything is beautiful and blooming.

Would love to live in a bigger city once again but have no clue, still,
whereto go. I've always dreamed of Spain on the Coast but never been there.

American sucks!

Be well and take care of that ankle.

Hol

*******


well,

life is easy around here but boring; same old story all over again.
makes you want to escape to some faraway place for good. nothing
serious in my case. i have been little bit restless all my life. maybe
i should grow up? what does it mean? is it worth it?

yeah, the new number of economist came this morning. housing prices
has fallen during last year almost 20% in florida, california and
arizona. in new york number is 5.3%.

and fed is trying to save the financial system over there. i read that
they are studying the banking crises in nordic countries in early
1990´s if they can find the way to handle it. let´s wait and see...
but what goes down must come up; in the long run american economy
rises again and dollar is getting so hard currency that it´s very
cheap for you to move to spain. and housing bubble is about to burst
also there; so prices are going to fall there for sure.


now it is very cheap for europeans to travel to states.

by the way; i read that in central helsinki the apartments are right
now more expensive than beside central park west in nyc. of course
that can´t last long although the economists are saying that we don´t
have any housing bubble here in helsinki. not so sure about that. at
least housing prices are going sharply down in britain, spain and
estonia. and moscow is coming next...

i am travelling to italy in the beginning of june if my ankle stands
walking then. before that we can see bob dylan in helsinki. just
bought the ticket today; over 100 dollars (69 euros). have you ever
seen uncle bob during his never ending tour?

yes, my ankle is in the pack, has been four weeks, two weeks left.
then it is time to try to learn to walk again. wonder how it goes?

america sucks? i don´t think that situation is that bad. power to the
people and the things will work out! and boycott for the beijing
olympics (it helps to isolate chinese form the world market and rust
belt may recover...)

time to watch ice hockey again from tv. nhl from nasn and play offs of
finnish league from finnish tv. it´s the warm day out in helsinki. but
here i sit and wonder how i haven´t become more crazy with my ankle.

take care and keep cool!

Fading Away

Time to keep my big mouth shut again. I have said too much, I haven´t said anything. I still have two weeks to freedom. Then I hope I can start to learn to walk again, start to learn to fly again.

Chinese democracy keeps itself waiting in Tibet and LA recording studios. It is never going to come true. You can wait, you can boycot but the money keeps the world go around. Everything else has day by day less use, meaning, space. Better concentrate to gamble and contemplate the stupidness. And remember that nothing matters but nothing matters.

Silence is golden. And the price of gold is skyrocketing in the world markets. Nothing is new but the old.

That´s all, folkes!

This Is Not the Way To Reality

Luin pääsiäisenä Santa Fe´stä ostamani kirjan Taosin hipeistä Uudessa Meksikossa. Rakkauden kesän 1967 haaksirikon jälkeen hippiremmiä alkoi valua vanhoissa bussin rämissä Kaliforniasta perustamaan kommuuneja villiin länteen. Siellä kuviteltiin elettävän kapitalistisen yhteiskunnan ulkopuolella henkisesti valaistunutta new age -elämää. Kaiken kaikkiaan kommuuneja perustettiin Uuteen Meksikoon kolmisenkymmentä. Yhteistä niille oli, että ne eivät kestäneet pitkään ja säilyivät hengissä ainoastaan sossun ruokakuponkien avulla.

Paikallisten asukkaiden kanssa tuli riitaa, sillä inkkarit, lehmipojat, chicanot eivät hyvällä katselleet vapaan rakkauden ja huumekulttuurin meininkiä pohjoisen Uuden Meksikon vuoristossa. Lisäksi kommuunien asukkaat alkoivat riidellä poikkeuksetta varsin pian keskenään, eikä new age jutuista jäänyt loppujen lopuksi mitään pysyvää jäljelle.

Samanlainen kohtalo on odottanut lähes kaikkia muitakin teknistyvän kellokoneistomaailman pakkopaitaa pakenevia yhteisöjä. Tunnusomaista kommuuneille on ihmismielen pimeän puolten korostuminen, joku haluaa aina olla pomo ja kun hän pääsee kukkulan kunkuksi kinkyt väärinkäytökset alkavat...

Lukemastani kyllästyneenä yli kolmen viikon kipseilyn jumittamana päätän tehdä kainokeppi-intervention todellisuuteen. Painelen kukkulan perällä sijaitsevalla purkutuomiotaan odottavalle talolle, joka mainostaa itseään jonkin sortin kommuunina. Siellä nämä asunnottamat narkit, holistit, rikolliset ja muut psykopaatit sähläävät elämäänsä. Kovin on tuttua tämänkin yhteisön elämänehdot; sossu ruokkii utopiat ja yhteiskunta pääsee näin vähällä verrattuna siihen, että tyypit lähtisivät resuamaan ihmisten ilmoille.

Pastori on liittynyt jossakin välissä välistä jäänyttä talvea ryhmärämään. Hän lukee pääsiäisevankeliumeja pyrkien selvittämään niiden ristiriiraisuudet ja muut väärennökset joissa Jeesus niminen pikkurikoillinen väärennetään joksikin taivaalliseksi supersankariksi.

- Vitun hipit, paskaako täällä vetelehditte? Asuntojen arvo laskee teidän paskapökälöiden takia, tervehdin kommunardeja, jotka hiovat stilettejään ranteeseensa kietomaansa nahkahihnaan.
- Mitä tuli sanottua? karjaisee tappotuomion nuorena kärsinyt vittumainen kaapinkokoinen jätkä.
- Saatanan runkut, täällä istutte perseet kentässä, vaikka Suomeen täytyy alkaa roudaan työväkeä Filippiinin viidakoista. Kusiperseet, ylös, ulos ja lenkille!
- Mikä sua vaivaa? Sä oot kuin perseelle ammuttu karhu? Ei taida sopia toi toimettomuus? Itehän kaaduit kipsin nilkkaasi. Ei se meidän vika ole, Pastori jauhaa paskaa.
- Joo. Mutta kun jätkät pistää tontin kulmaan kyltin "Reality Construction Company" ei mun hermo pidä...
- No se on meidän kokonaisvaltaisen sisäisen ja ulkoisen rakennusfirman nimi. Osa kundeista tekee pikkuremppaa ja mä annan ihmisille sisäisen voitelun...
- Kyrvälläsi annat. Paitsi ettei kukaan anna sun antaa. Lopeta ny tuo hippipaskan jauhaminen. Tässä viidakossa sillä et pitkälle pötki. Mä oon kato kirjoista tutkinut asiaa. Sano mun sanoneen,
- Sulla meni niissä tutkimushommissa yliopistolla kuuppa nurin. Samanlaisia tyhjäntoimittajia sielläkin vetelehtii kärkkyen apurahoja. Me sentään edes yritetään tehdä kunnon työtä. Sama sossu ne ylipistotyypitkin loppujen lopuksi elättää...
- No se voi pitää paikkansa, mutta ei siitä voida loogisesti johtaa, että tällä teidän röskäkommuunilla olisi sen paremmin oikeus olla olemassa.
- Eikö sun todellakin kannattaisi miettiä muuttamista ulkomaille, kun et näe tän maan meiningissä järjen häivääkään?
- Samaa paskaa se on sielläkin, yliopistot ja kuommuunit. Ja kaiken tukahduttava talouden hirmukoneisto ja keskínkertaisuuden ja tyhmyyden itse itseään glorifioiva kultti. Kusessa ollaan, pakotiet tukossa, senkin paskapökäleet.
- Ootko ajatellut muuttamista maalle? Tai kommuunin liittymistä?
- Maaseudulla on tylsää, enkä kestä väkijoukkoja kuin pakon edessä. Mun täytyy vain häivyttää tajunta asioiden tilasta, niin sitten mulla menee taas hyvin, ja saada tää kipsi vittuun.
- Ei oo helppoo sullakaan, vaikka sulla on mun mielestä liian helppoo.
- Ei oo ei. Tän teitin kommunin mä järkkään vielä puskutraktorilla nurin, saatanan taparikolliset ja vähäjärkiset. Älkää rassatko mun hermoja!

Palattuani luukkuuni, alan katsomaan NHL-kiekkoa telkusta ja päätän lopettaa pääni rassaamisen ns. perimmäisillä kysymyksillä. Kaivan hyllystä Frederick Forsythen 1970-luvun alun jännärit ja alan lukea "Zangaroa". Heti helpottaa, elämässä on jälleen mieltä. Enää kolme viikkoa kipsiä ja nettipokeria.

The Man Machine

Väärinkäsiysten välttämiseksi pitää heti alkuun todeta, että en ole erityisen huumorintajuinen jätkä. Tämän todistaa Hesarin tyhmässä huumoritestissä saamani tulos:

"Minulla on 28-prosenttinen huumorintaju. Huumorintajuni on ivallista ja vahingoniloista. Pidän älyllisestä ja haastavasta huumorista."

No kun ei kerran naurata, niin ei naurata. Otan taksin ja ajan aamusella hyvissä ajoin Töölön sairaalaan. Missä ne puhutut Helsinginniemen ruuhkat ovat tänään, päivittelemme taksikuskin kanssa? On kuin suuri osa maailmasta olisi kuollut ja kadonnut nilkkamurtumani aikana jäljettömiin, eikä ainakaan mulla tule sitä taatusti ikävä.

Sairaalassa napataan ekaksi röntgenkuva, lekuri toteann nilkan naulatun hyvin ja asennon olevan oikea. Katson näytöltä nilkkaani naulatun kaksi levyä pistämään poikki olevat luut kasaan. Lääkärin mukaan kesäkuun alussa voin lähteä Italiaan, kunhan en aio trekkaamaan. Kipulääkkeitä voisi vähitellen ryhtyä vähentämään.

Vaikeudet alkavat kun menen uudestaan kipsattavaksi pienempään kävelykipsiin, jota joudun pitämään seuraavat neljä viikkoa. Tukevalla lesbotätihoitsulla on apurinaan iso hevarijätkä, jota hän moppaa kaikin inhmillisen perversion keksimin keinoin. Hevarijätkä alkaa pistään mulle uutta kipsiä, lesbohoitsu täti tulee vääntämään nilkkaani oikeaan asentoon. Ilmeisesti se on ollut hänen mielestään muutaman sentin väärin kipsattu. Hän vääntää niin että akillesjänne meinaa pamahtaa väittäen minun vittumaisuuksissani tahallani pistävän hanttiin. Lesbo ottaa kiduttamisestani kaiken orgastisen nautinnon irti. Nautinto valuu hänen kieroista visvaisista silmistään.

Sairaalalaitoksen kammottavin tuote on keski-ikäinen naishoitsu, jolle on menneen maailman sadistiset hoitokäytännöt hoiutuneet itsestään selväksi osaksi repertuaaria. Lesbotätihoitsun Gregory Batesonin paljastama kaksoisidoskidutussovellus menee näin: Jos et rentouta sovinnolla jäykkää nilkkaasi, kipsaamme sen väärään asentoon ja nilkutat loppuikäsi. Kun kipsi on saatu ja lesbo on haukkunut hevarijätkän suorituksen, hän toteaa minulle ihimennen, että akillesjänteen jäykkyys johtui kipsauksen virheestä. Hevarijätkä toteaa lesbon häivyttyä kaiken menneen ihan hyvin. Koska minulla ei ole lelut matkassa, en pääse puhkaisemaan lesbohoitsutätiin reikiä ja tasoittamaan tilejä. Mutta panen toki korvan taakse.

Sitten fysioterapeutti opettaa hätäisesti - kaikilla on koko ajan Töölön sairaalassa älytön touhotus päällä - miten voin vähitellen alkaa pistämään painoa nilkalle; puolet heti ja kaikki kahden viikon päästä. Kun pääsen hoitotoimenpiteiden kynsistä olen niin tyytyväinen hengissä säilymiseeni, että voisin vetäistä vaikka savut kahden ja puolen viikon lakon jälkeen. No eipä oo röökit matkassa, joten hyppään taksiin ja luukkuun katsomaan NASN:ltä Minnesotan ja Coloradon matsia.

Iltapäivällä onni potkaisee avatessani koneen:

CONTACT OCEANIC BANK ATM MASTER CARD DEPARTMENT FOR YOUR PAYMENT OF $$8.2m,000 000 USD IMMEDIATELY PRESENT CODE (ATM-Y2K7).

ATTN: BENEFICIARY,
This is to officially inform you that we have verified your inheritance file and found out that why you have not received your payment is because you have not fullfilled the obligations given to you in past in respect of your inheritance payment.
Secondly, we have been informed that you are still dealing with the non officials of this Department. We wish to advice you that such an illegal act like these have to stop if you wish to receive your payment since we have decided to bring solution to your problem. Right now we have arranged your payment through Our SWIFT CARD PAYMENT CENTER ASIA PACIFIC of CAPITAL TRUST BANK PLC that is the latest instruction from Finance Minister FEDERAL REPUBLIC OF BENIN. This card center will send you an AN ATM CARD worth your inherited fund of $8.2m,000 000usd which you will use to withdraw your money in any ATM MACHINE in any part of the world but the maximum withdrawal pay day is $10,000usd,so if you like to receive your fund this way please let us know by contacting THE PAYMASTER GENERAL CARD PAYMENT CENTER DRJERRY PETER
On this Email address:oceanicbank.ineternationalplc@yahoo.co.uk
Direct Open Tel/fax: 229-93012208
And also send the following informations:
1. Your full name
2. Phone and fax numbers
3. Address where you want them to send the ATM SWIFT CARD.
4. Your age and occupation
5. Please note that the only money you will pay is the activation fee.
The ATM CARD PAYMENT CENTER has been mandated to issue out USD8.2m,000 000$ as your full payment for the fiscal year 2008. Also for your information, You have to stop any further communication with any other person(s) or offices(s) to avoid any hitches in receiving your payment. For oral discussion, Call or email me back as soon as you receive this important message for further direction and also update me on any development from the above mentioned office.
NOTE THAT BECAUSE OF IMPOSTORS, WE HEREBY ISSUED YOU OUR CODE OF CONDUCT,WHICH IS (ATM-822) SO YOU HAVE TO INDICATE THIS CODE WHEN CONTACTING THE CARD CENTER BY USING IT AS YOUR SUBJECT.
Regards,

Dr.ALEX MIKE

--------------------------------------------------------------------------------
Nuova grafica e nuove funzionalità! Crea subito Gratis la tua nuova Casella di Posta Katamail

Juuri kun olen ottamassa yhteyttä hyväntekijääni soittaa joku radiotyyppi ja kyselee miten se naismarkkina oikein menee siellä Thaimaassa? Hyvin menee, totean ja teen tarvittavan kulujen kattamiseksi vaaditun tilisiirron.

It´s Getting Strange in Here

Ei uusia enkelihavaintoja, enkä ole edes Tiibetin mellakoiden todentamaton kuolonuhri. Katselen credittien crunchivan ja maailmantalouden valmistuvan syvään pudotukseen. Tuleeko se ja millä syvyydellä, kukaan ei tiedä. Soros uskoo toisen maailmansodan jälkeisen nousukauden tulleen päätepysäkille, Greenspan pitää tätä pahimpana rahamarkkinakriisinä saman verisotkun jälkeen.

No joo, näin se markkintalous toimii, sykki ja supistuu kuin maailmankaikkeudessa toistuva rytminen pulssi. Ei siinä ole mitään sen todellisempaa kuin muissakaan elämäämme koskevissa kuvitelmissa. Jos särvin riittää ja lätkää tulee aamusta iltaan NASN:lta, who am I to disagree?

Luultavasti tilanne pahenee, sillä odotukset ohjaavat toimia tässä pyramidihuijausmalliin rakennetussa hit-and-run -todellisuudessa. Ainoa pysyvä totuus pokerissa ja elämässä on: kortti tuo, kortti vie. Paras tapa säilyä hengissä on gerillataktiikka hit-and-run. Nettipokerissa valut väistämättä nollaan jos et tajua häipyä ajoissa voittaessasi tai hävitessäsi. Sama pätee kaikkeen taloudelliseen toimintaan. Vai vieläkö joku haluaa sijoittaa Egyptin pyramideihin tai Rooman Colosseumiin?

Pelimerkit alkavat loppua rahamaailmalta ja Suomessa viimeinen hyödyntämätön kasa ovat julkiset varat. Ne napataan hyvinvointivaltiolta tuossa tuokiossa, eivätkä demokraattisesti valitut instituutiot edes ymmärrä mitä on meneillään. Kun eläkkeet ja sosiaaliturva yhä enemmän yksityistetään, saadaan uusia pelimerkkejä pyramidipeliin. Näin pystytään peliä jatkamaan vielä jonkin aikaa. Mutta romahdusta ei voi lopulta estää. Entropian lain mukaan rajatussa tilassa ei voi tapahtua rajatonta kasvua. Mutta pokerissa ja rahamarkkinoilla on uskottava tosiasioista piittaamatta pelin kannattavan, vaikka hit-and-run tyypit ovat jo poistuneet pyramidista ja kärjen alla alkavat keilat kaatua.

Nilkkamurtumamiehet acidunineen näkevät paljon asioita kolmannella silmällään rationaalisuususkonnon tuolta puolen. Mutta koska onnellisen elämän edellytys on olla tyhjä kuin zen, en mä ala niistä numeroa tekemään. Huomenna Töölön sairaalaan ja siellä selviää, onko dopamiinimielikuvitukseni pistänyt katkotut luut kasaan ennätysajassa luonnon slummahtaneitten lakien vastaisesti. Matkan lasarettiin teen telekineskopian avulla tahdonvoimallani, vai siirtäisinkö Töölön sairaalan seurakseni tänne olkkariin katsomaan kipsini kanssa mäkihyppyä televisiosta? Pittääpä harkita asiaa.

Cosmic Psychic Porno Readings

Uskovaiset tunkevat narkkiuniini. He rämpyttävät ovikelloa, paukuttavat postiluukkua, soittavat torviaan. Menen avaamaan munasillani ja minua katsoo sillä silmällä kaksi amerikkalaista peräreikämormoonipoikaa halukkaina heti hommiin.

Kaverit ovat jostakin Utahin mormooniseuduilta. Heidät on lähetetty lähetyssaarnaamaan meille visvaisille syntisille. Pojut tuijottavat mahtikyrpääni ja galakseina loistavia nuppineulasilmiäni. He yrittävät sanoa jotakin suomeksi, mutta ymmärtävät nopsaan etten ymmärrä. Kutsun heidät luukkuuni juomaan acidilla terästettyä karpalomehua ja syömään satsin pemmikaania. Vaikka he ovat puutteessa ja kyrpäni mahtava ojennus saa heidät kuolaamaan Jumalan luomistyön ihanuutta, yleinen sarjaraiskaajista Amerikassa saatu kokemus panee heidät kieltäytymään visiitistä huumeluukkuuni. He antavat minulle lehtykäisen, josta lupaan lukea kaikki nussimiskohtaukset ja takaluukun räpläämiset.

Menen katsomaan makkarin seinän peittävästä peilistä mahtistondistani. Pian kello soi jälleen. Sana on kiirinyt, kaksi nuorta jehovatyttöä katsoo kauhuissaan kaluni kiemurtelevan heidän edessään myrkkykäärmeen tavoin limaisena valmiina sylkemään päin näköä. Heilläkin on jokin viesti minulle, mutta he eivät ehdi kakaista sitä ennen kuin tähtään heitä kyynärsauvoillani, joiden kerron olevan itse asiassa jättikokoisia hieromasauvoja. Tytöt inisevät kiimasta, mutta koska heidät om varattu seurakunnan pamppujen saunailtojen huoriksi, joutuvat he pettymystään niellen lähtemään kuivin käsin. Saan Vartiotorni ja Herätkää! lehdet. Niissä on paljon pornoa, päätän tehdä kestotilauksen, koska Suomen mediasta puuttuu täysin sadistinen runkkuseksi, jota uskovaisten aviiseissa piisaa.

Siitä mä sitten katsomaan telkusta espanjalaista pornoleffaa, kun alkaa taas pian tapahtua. Seinän takana alkavat naapurin uskovaiset hirveän virren veisuun mölinän. Ikkunat helkkää, mielenrauhani rakoilee, kaluni lerspahtaa kesken kaiken. Otan kuitenkin kaiken astangajoogin tavoin ja käyn kusemassa naapurin postiluukusta terveiseni. Luukun alla kuuluvasta sanomalehtipaperin kahinasta päätellen arvaan heidän jo osanneen varautua meikäläisen siirtyneen jälleen psykedeelisiin interplanetaarisiin hommiin.

Otan vielä satsin pemmikaania ja hulluaruohoa kasvisosaston hoitamiseksi. Menen katsomaan kiikareilla Pöxymäen alapuolella avutuvaan laaksoon. Alastomat lesbot tanssivat lehdettöminä puina puutteessaan. Koputtelen kipsiäni vasaralla. Varpaat tuntuvat olevan edelleenkin elossa. Annan niille saman tien nuijanukutuksen.

Sitten mä vaan oon waiting for my man. Ja hän ajaa tuota pikaa Kotijäätelön autolla Ohukainen ja Paksukainen tunnaria soittaen pihaan. Hyvä veto, paskahatut eivät osaa epäillä mitään. Lisäksi poliisiylijohtajalta on otettu auto pois ylimääräisten kurvailujen vuoksi ja koko poliisilaitos on keksimässä mukaselitystä veronmaksajien rahojen haaskaamiselle.

Luukussa luukutamme ristiin rastiin. Kun varastot ovat täynnä tarjoan jäätelömiehelle pemmikaania, mutta hän kieltäytyy. Kun uhkaan pamputtavani häntä kyynärsauvalla perseeseen suostuu hän kuriirikseni. Lähetän hänen mukanaan Jope Ruonansuulle uuden tosi tv -formaatti ideani:

UNELMIEN UKKOMIES

Viisi alastonta finalistímissiä tanssii eroottisia vispauksia ukkomiehen edessä ja hän valitsee vetävimmän salasuhteeseen. Kaikki saavat tilaisuutensa todistaa taitonsa vällyjen välissä ja kuka osaa pitää ukkomiehen salaisuuden pisimpään salassa tämän eukolta, voittaa ukkomiehen omakseen ja pääsee kylpylälomalle Oulun Eedeniin.

Illalla luen mainoksia. Niistä pursuu piilotettuja seksiviestejä. Lidlistä esimerkiksi saa liian kovalle polkupyörän satulalle pehmusteen halvalla. Se kietoo reitensä polkupyörän kalun ympärille ja polkeminen voi alkaa. Alastomat broilerit julkeasti avoimine aukkoineen! Käyrät kurkut valmiina aukkoihin tungettaviksi! Miksi ei Suvi Linden reagoi asiian viestinnästä vastaavana höpöhöpöministerinä?

Mainosten viesti on selvä; antaa vain mennä munasillaan täysillä tajunnanvirtaa amerikkalaisten nykykirjailijoiden tapaan. Ja koska olen universumin ainoa älyllinen olento, eivät nämä muut planeettahiipparit osaa epäillä ylivertaisen eksistenssini ja potenssini lamaannuttamina sanomani puhtautta ja sen sisältämää toivoa pelastuksesta tästä seksimaanikoiden hallitsemasta pemmikaanilta haisevasta todellisuudesta.

All Along the Overdose

Olen vetänyt rankasti stimulantteja ja relaksantteja vajaat kaksi viikkoa. Kuljen kipsi jalassa munasillani asunnossa. Kansainväliset vakoilusatelliitit seuraavat touhujani teleskoopit ulos työnnettyinä. Jossain välissä kipsiini ovat kirjoittaneet kaikki maailman Tiibetin vapauttamisen kannattajat adressin Pekingin olympialaisten boikotoimiseksi.

Ei tässä hörhöilyssä ole mitään uutta. Kerran käppäilin samanlaisissa maisemissa Kalkutan rupisia katuja. Siitäkin overdose psykedeliasta selvittiin. Ehkä tästäkin, who cares? Kaivan netin kohdusta muistojani Kalkutan eetteripyörteisestä elämästäni. Muutama lause siitä päätyi yhteen romskuun, mutta kokonaisvaltainen taideteos kertoo kaiken näistä muurahaisiksi naamioituneista tiedustelupalveluiden ja sisäasiainministeriön poliisiosaston hyönteisniljakkeista.

OVERDOSE IN CALCUTTA (1995)

Kalkutta on kova paikka. Ehkä kovin kaikista. Sen kaduilla parveilee 14 miljoonaa ihmishyönteistä. Ne takertuvat jalkoihisi kun yrität ohittaa makaavia hahmoja jalkakäytävillä. Kuolet tai elät, siitä ei Kalkutta piittaa. Lopulta tuhkasikin heitetään pyhään äiti Gangesiin. Ja se on vitun komeaa, kun ihmisiä nuotiolla paistetaan.

Kun johdonmukaisesti pakenee tyhjyyttä elämässään kaukomaille, ei voi olla lopulta päätymättä Kalkuttaan. Tarvitset nimittäin yhä suurempia annoksia kummallisuutta kestääksesi itsesi kanssa keskellä hyvinvointivaltion kriisiksi kutsuttua sotaa. Lopulta löydät itsesi Sudder Streetilta heittämässä hetulaa kaikenmaailman diilereiden ja ihmisriksojen kanssa. Sinne sinne päädyt, sinne sinä jäät.

Jossakin vaiheessa kun liikkumiseesi on totuttu, sinulle aletaan vihjata mahdollisuuksista. Mahdollisuudet liittyvät aina naisiin ja huumeisiin. Halusit tai et, Kalkutassa et voi elää näitä saamatta. Voit vakuutella olevasi kaiken saastan ulkopuolella, mutta Sudder Streetilla sinulla ei ole äänioikeutta. Sinä olet täsmälleen yhtä arvokas kuin lompakkosi. Ja paikallisiin olosuhteisiin suhteutettuna olet iso kala, josta saadaan paljon mätiä.

Totta kai käyt katsomassa Victoria Memorialia, äiti Theresan Kuolevien taloja, Howrahin hulluksi liikenteestä tullutta siltaa, Marble Palacea jossa Rubensit ja muut mestariteokset lahoavat silmiesi edessä tasa-arvoisen hyljättyinä kuin hyvinvointikakarat. Totta kai sinulta kiskotaan kaikista keltaisilla takseilla tekemistäsi reissuista ylihintaa. Bensan hinta on nimittäin aina juuri sinä päivänä kun sinä liikut sattunut nousemaan kaksin- ellei peräti kolminkertaiseksi.

Olet liian puhdas, haiset oudolle, sinulla on pahat mielessäsi. Siksi sinua saa ja oikeastaan täytyykin huijata. Sitä paitsi valkoinen mies on aina rasisti intialaisten mielestä, eivätkä he itse koskaan puijaa ketään rotunsa perusteella. Hyi sinua joka sikisit eurooppalaisesta synnistä. Ja tulit tänne rypeäksesi siinä lisää.

Vähitellen on aika käydä asiaan. Sitä vartenhan matkustetaan Aasiaan. Meillä on nyt sellainen tapaus, että yksi puoliksi amerikkalainen tyttö June on jäänyt viimeisestä junasta, eikä hänellä ole paikkaa missä viettää yönsä. Sinä toki ymmärrät tämän hyvänä ihmisenä, ennen kaikkea hyvänä miehenä? Haluat varmasti olla hyvä Junelle? Hän on köyhästä perheestä ja hänen sisarensa sairastaa sinitautia, jonka hoitamiseksi tarvitsee päivittäin ostaa kallista verta. Haluat kai auttaa Junea pitämään siskonsa elävien kirjoissa? Toki haluat.

Meillä on tosiaankin tämä Junen siskon tapaus ratkaistavana. Huomiseen iltaan asti sisko voisi selvitä sadalla dollarilla. Sen ajan June mielellään odottaa junaa hotellihuoneessasi. Vai olet sinä saita mies? Sitä pahempi sinulle, sillä 50 dollarilla June voi olla luonasi ainoastaan huomisaamuun. Sitten hänen täytyy kiirehtää sairaalaan ostamaan verta sisarelleen. It´s a deal!

Et yhtään ole perillä siitä missä mennään, vai oletko kuvitellut koko tapauksen? Sinua on kehotettu pysyttelemään hotellihuoneessasi. Ja siellä sinä todellakin olet kello seitsemän illalla, jolloin nuori June saapuu enismmäistä ja ainoaa kertaa elämässään odottamaan junaa muukalaisen huoneeseen.

Olet paskoa housuihisi kun oveen todellakin koputetaan seitsemältä. Hello! My name is June. Voitaisiinko tilata huonepalvelusta jotakin syötävää? Ja pari drinkkiäkin menisi mukavasti. Koko Kalkutta on samassa unessasi, joten paukkua alkaa tulla huoneeseen kiihtyvää vauhtia. Mutta eikä minulla olisi vielä antaa 10 dollaria, sillä huomenna verta tarvitaan tavallista enemmän?

Jossakin vaiheessa sinulle soitetaan lobbysta. Etkö sittenkin haluaisi kahden tytön kanssa samaan aikaan? Esimerkiksi muudan japanilainen liikemies tilaa aina Kalkutassa käydessään kaksi tyttöä. Sehän on double pleasure, kai sä tajuut? Mutta näin pitkälle ei käsityskykysi enää riitä.

Ehkä June todellakin on puoleksi amerikkalainen, mutta viivyttelyssään hän on aivan hyvää kansallista intialaista luokkaa. Voisinko kertoa jotakin perheestäni? Voi eikö sinulla raukalla ole edes perhettä? Mutta minäpä kerron sinulle sisarestani, jolle täytyy päivittäin ostaa lisää verta. Emmekö voisi tilata vielä jotakin ennen kuin käymme levolle?

Ehkä vietit yösi Junen kanssa, ehkä et. Oli miten oli, ei siitä mitään vuosisadan rakkaustarinaa syntynyt. Aamulla June on haluton lähtemään luotasi. Ainoastaan 20 dollarin hintaan hän on valmis jäämään koko päiväksi, vaikka hänellä olisi jo kiire sairaalaan ennen kuin veri loppuu. Muistathan hänen sisarensa tukalan tilanteen? Ai, et halua maksaa? Maksa edes jotakin, niin you can have my body and soul…

Koville se ottaa, mutta jossakin vaiheessa June tajuaa, että et edes anna enää viittä taalaa verenostoon. Silloin hänen tulee kiire sairaalaan. Mutta hän aikoo vielä palata ja ehkä seuraavan yön junasta jää myös hänen ystävättärensä Sheila. Hänkin on kunnon tyttö, joka ei ole koskaan ennen tehnyt tällaista. Eikä tule taatusti enää koskaan tekemäänkään.

Rakkauden yön jälkeen suuntaat mahdollisesti New Marketiin katselemaan ihmishyönteisiä. Sinut kaappaava myyjä on asunut joskus Ruotsissa. Saat erityishyvän hinnan. Samalla myyjä ilmoittaa muille myyjille, että "no american, good person". Et tietenkään aikonut ostaa mitään, mutta palaat hotellia kohti kainalossasi neljä metriä silkkiä. Sekin raha olisi voitu käyttää veren ostamiseen Junen sinitautia sairastavalle sisarelle.

Ei, tietenkään et pääse hotellille ennen kuin sinut pysäytetään. On jälleen aika tehdä kauppaa. Meillä Kalkutan pojilla on kaikkea mitä tarvitset. Ruskeaa sokeria ja mustaa ooppiumia. Suosittelemme sinulle mustaa oopiumia. Syöt sitä teen tai kahvin kera. Pian olet supercooooooooooooooooooooooooool! Seksistä saat tripla nautinnon.

Kun et aio ostaa, niin sinulle myydään kuitenkin puolikas annos mustaa mukaasi. Ilman sitä tuskin pystyt kävelemään näillä kulmilla. Kai sä tämänkin lopulta tajuut? Ja kun olet syönyt sen puolikkaan niin meillä on tämän punjabilaisen kahvilan takahuoneessa sinulle toinen puolikas huomiseksi. Siitä se lähtee. Tarvitset vain aikaa totutella.

Siltä ei voi välttyä. Sanoinhan sen jo aluksi. Siellä sinä istut hotellihuoneessa tilaamassa huonepalvelusta kahvia ja tunkemassa mustaa pikeä turpaasi. Eikä se edes vaikuta sinuun mitenkään. Mitä nyt kirjoitat hetkessä parikymmentä postikorttia ja punnerrat viisikymmentä etunojaa. Nappailet lisää ooppiumia, koska se ei vaikuta sinuun mitenkään. Onko siinä muka jotakin merkillistä jos ihminen syötyään Lytton hotellin kiinalaisessa ravintolassa menee suoraan syömään alakerran intialaiseen, josta jatkaa Sudder Streetille Kwality Restaurantiin, koska vielä hieman hiukoo?

Saat jälleen eteesi eksoottisia herkkuja. Ongelma vain on, että se musta herkku on syöty loppuun. Se ei vaikuta sinuun mitenkään. Et anna sen häiritä, että koko ravintola ja tunnettu maailmankaikkeus tuijottaa sinua syvälle silmiin. Hikoilet katseiden hehkussa, mutta et anna periksi. Ne yrittävät vain murtaa tahtosi. Ne haluavat tuhota kaiken mitä olet elämässäsi ollut. Ne vielä väärentävät muistotkin. Itse asiassa et muista kuka olit? Mutta koska et muista edes olevasi, ei asia sinua häiritse.

Tiedät tulleen hetken lähteä liikkeelle. Sinulla on vain pieni ongelma; jalat eivät pelaa. Eivätkä kädetkään. Etkä ymmärrä ympärilläsi puhuttua kieltä. Se on sivilisaatiolle täysin tuntematonta. Esimerkiksi lattialla vaeltavat pienet muurahaiset tekevät rivoja eleitä, joiden merkitys jää sinulle arvoitukseksi.

Tuo tarjoilija tuossa ojentaa sinulle kätensä, joka muuttuu suureksi piipuksi. Yrität polttaa sitä, mutta et saa savuja ja piippu yrittää riistäytyä otteestasi. Nyt sinulla alkaa olla kovat piipussa. Kohta aiot näyttää mistä kana kusee. Teet sen heti kun kädet ja jalat alkavat jälleen pelaamaan. Sitä paitsi päätäsi nykii vasemmalle niin kovasti, että aluksesi saa vakava kallistuman.

Lattialla maatessasi näet kaiken sen mitä muut eivät muka näe. Here comes the flood, everything, then the blood. Koko Sudder Street tulvii punaista ja märkää verta. Se ulottuu trooppisen tromfin tavoin ihmisten reisiin saakka. Koko maailma on punainen. Kaikkialla on verta. Junen sisaren verta. Sitä menee suuhusi ja nenääsi. Et voi enää hengittää ja keskushermostosi sanoo sopimuksensa irti. Makaat verilammikossa, eikä kukaan ole näkevinään ahdinkoasi.

Näin siis loppui surullinen elämäsi Kalkutan kaupungissa Intiassa, kaukana, kaukana maan päältä ja taivaista. Kun kävelet syksyn puraisemaa Annankatua ja ohitat Intia-keskuksen on kuin jokin sinussa todellakin kuvittelisi, että Junen sisarelle tarvittaisiin tänäänkin muutama litra lämmintä verta.