Hi Apila....
Sorry you broke your ankle -- this takes time to heal I understand. Are you
wearing an ankle brace?
The housing mess effects everyone. Stock market is the lowest it's been in
years. (Yes,I have investments.) Dollar is as low as I can remember in my life time.
Good for Exports but for everything else, no good. Presidential election getting as nasty as one might expect. All in all I would have to say that I have never seen the USA in such a mess, both spiritually and financially.
Don't possibly know what a new president can do. The greedy banks/lenders
hoodwinked poor people who knew no better. Howinhell do you offer a mortgage for a
$350,000 home to a poor slob who is only making $30,000?
------------------------------------------------------------------------------------
".... last escape out from this boring welfare state emptiness."
What do you mean by this? Please explain!
------------------------------------------------------------------------------------
No, I've never been to Mexico. A girlfriend and I were going to go when I
lived in LA, but some folks said it would be too dangerous for two women alone. So be it.
I am not ready to move from Asheville. First of all, I would not get my
money back that I spent buying my loft. So this alone will make me wait until things
change whichI don't believe will be until late in 2009.
We have Spring (70's) these last few days but it's supposed to get somewhat
cold again. Not great for human beings as the temperature does a roller
coaster spin. However, everything is beautiful and blooming.
Would love to live in a bigger city once again but have no clue, still,
whereto go. I've always dreamed of Spain on the Coast but never been there.
American sucks!
Be well and take care of that ankle.
Hol
*******
well,
life is easy around here but boring; same old story all over again.
makes you want to escape to some faraway place for good. nothing
serious in my case. i have been little bit restless all my life. maybe
i should grow up? what does it mean? is it worth it?
yeah, the new number of economist came this morning. housing prices
has fallen during last year almost 20% in florida, california and
arizona. in new york number is 5.3%.
and fed is trying to save the financial system over there. i read that
they are studying the banking crises in nordic countries in early
1990´s if they can find the way to handle it. let´s wait and see...
but what goes down must come up; in the long run american economy
rises again and dollar is getting so hard currency that it´s very
cheap for you to move to spain. and housing bubble is about to burst
also there; so prices are going to fall there for sure.
now it is very cheap for europeans to travel to states.
by the way; i read that in central helsinki the apartments are right
now more expensive than beside central park west in nyc. of course
that can´t last long although the economists are saying that we don´t
have any housing bubble here in helsinki. not so sure about that. at
least housing prices are going sharply down in britain, spain and
estonia. and moscow is coming next...
i am travelling to italy in the beginning of june if my ankle stands
walking then. before that we can see bob dylan in helsinki. just
bought the ticket today; over 100 dollars (69 euros). have you ever
seen uncle bob during his never ending tour?
yes, my ankle is in the pack, has been four weeks, two weeks left.
then it is time to try to learn to walk again. wonder how it goes?
america sucks? i don´t think that situation is that bad. power to the
people and the things will work out! and boycott for the beijing
olympics (it helps to isolate chinese form the world market and rust
belt may recover...)
time to watch ice hockey again from tv. nhl from nasn and play offs of
finnish league from finnish tv. it´s the warm day out in helsinki. but
here i sit and wonder how i haven´t become more crazy with my ankle.
take care and keep cool!
3/31/2008
3/28/2008
Fading Away
Time to keep my big mouth shut again. I have said too much, I haven´t said anything. I still have two weeks to freedom. Then I hope I can start to learn to walk again, start to learn to fly again.
Chinese democracy keeps itself waiting in Tibet and LA recording studios. It is never going to come true. You can wait, you can boycot but the money keeps the world go around. Everything else has day by day less use, meaning, space. Better concentrate to gamble and contemplate the stupidness. And remember that nothing matters but nothing matters.
Silence is golden. And the price of gold is skyrocketing in the world markets. Nothing is new but the old.
That´s all, folkes!
Chinese democracy keeps itself waiting in Tibet and LA recording studios. It is never going to come true. You can wait, you can boycot but the money keeps the world go around. Everything else has day by day less use, meaning, space. Better concentrate to gamble and contemplate the stupidness. And remember that nothing matters but nothing matters.
Silence is golden. And the price of gold is skyrocketing in the world markets. Nothing is new but the old.
That´s all, folkes!
3/25/2008
This Is Not the Way To Reality
Luin pääsiäisenä Santa Fe´stä ostamani kirjan Taosin hipeistä Uudessa Meksikossa. Rakkauden kesän 1967 haaksirikon jälkeen hippiremmiä alkoi valua vanhoissa bussin rämissä Kaliforniasta perustamaan kommuuneja villiin länteen. Siellä kuviteltiin elettävän kapitalistisen yhteiskunnan ulkopuolella henkisesti valaistunutta new age -elämää. Kaiken kaikkiaan kommuuneja perustettiin Uuteen Meksikoon kolmisenkymmentä. Yhteistä niille oli, että ne eivät kestäneet pitkään ja säilyivät hengissä ainoastaan sossun ruokakuponkien avulla.
Paikallisten asukkaiden kanssa tuli riitaa, sillä inkkarit, lehmipojat, chicanot eivät hyvällä katselleet vapaan rakkauden ja huumekulttuurin meininkiä pohjoisen Uuden Meksikon vuoristossa. Lisäksi kommuunien asukkaat alkoivat riidellä poikkeuksetta varsin pian keskenään, eikä new age jutuista jäänyt loppujen lopuksi mitään pysyvää jäljelle.
Samanlainen kohtalo on odottanut lähes kaikkia muitakin teknistyvän kellokoneistomaailman pakkopaitaa pakenevia yhteisöjä. Tunnusomaista kommuuneille on ihmismielen pimeän puolten korostuminen, joku haluaa aina olla pomo ja kun hän pääsee kukkulan kunkuksi kinkyt väärinkäytökset alkavat...
Lukemastani kyllästyneenä yli kolmen viikon kipseilyn jumittamana päätän tehdä kainokeppi-intervention todellisuuteen. Painelen kukkulan perällä sijaitsevalla purkutuomiotaan odottavalle talolle, joka mainostaa itseään jonkin sortin kommuunina. Siellä nämä asunnottamat narkit, holistit, rikolliset ja muut psykopaatit sähläävät elämäänsä. Kovin on tuttua tämänkin yhteisön elämänehdot; sossu ruokkii utopiat ja yhteiskunta pääsee näin vähällä verrattuna siihen, että tyypit lähtisivät resuamaan ihmisten ilmoille.
Pastori on liittynyt jossakin välissä välistä jäänyttä talvea ryhmärämään. Hän lukee pääsiäisevankeliumeja pyrkien selvittämään niiden ristiriiraisuudet ja muut väärennökset joissa Jeesus niminen pikkurikoillinen väärennetään joksikin taivaalliseksi supersankariksi.
- Vitun hipit, paskaako täällä vetelehditte? Asuntojen arvo laskee teidän paskapökälöiden takia, tervehdin kommunardeja, jotka hiovat stilettejään ranteeseensa kietomaansa nahkahihnaan.
- Mitä tuli sanottua? karjaisee tappotuomion nuorena kärsinyt vittumainen kaapinkokoinen jätkä.
- Saatanan runkut, täällä istutte perseet kentässä, vaikka Suomeen täytyy alkaa roudaan työväkeä Filippiinin viidakoista. Kusiperseet, ylös, ulos ja lenkille!
- Mikä sua vaivaa? Sä oot kuin perseelle ammuttu karhu? Ei taida sopia toi toimettomuus? Itehän kaaduit kipsin nilkkaasi. Ei se meidän vika ole, Pastori jauhaa paskaa.
- Joo. Mutta kun jätkät pistää tontin kulmaan kyltin "Reality Construction Company" ei mun hermo pidä...
- No se on meidän kokonaisvaltaisen sisäisen ja ulkoisen rakennusfirman nimi. Osa kundeista tekee pikkuremppaa ja mä annan ihmisille sisäisen voitelun...
- Kyrvälläsi annat. Paitsi ettei kukaan anna sun antaa. Lopeta ny tuo hippipaskan jauhaminen. Tässä viidakossa sillä et pitkälle pötki. Mä oon kato kirjoista tutkinut asiaa. Sano mun sanoneen,
- Sulla meni niissä tutkimushommissa yliopistolla kuuppa nurin. Samanlaisia tyhjäntoimittajia sielläkin vetelehtii kärkkyen apurahoja. Me sentään edes yritetään tehdä kunnon työtä. Sama sossu ne ylipistotyypitkin loppujen lopuksi elättää...
- No se voi pitää paikkansa, mutta ei siitä voida loogisesti johtaa, että tällä teidän röskäkommuunilla olisi sen paremmin oikeus olla olemassa.
- Eikö sun todellakin kannattaisi miettiä muuttamista ulkomaille, kun et näe tän maan meiningissä järjen häivääkään?
- Samaa paskaa se on sielläkin, yliopistot ja kuommuunit. Ja kaiken tukahduttava talouden hirmukoneisto ja keskínkertaisuuden ja tyhmyyden itse itseään glorifioiva kultti. Kusessa ollaan, pakotiet tukossa, senkin paskapökäleet.
- Ootko ajatellut muuttamista maalle? Tai kommuunin liittymistä?
- Maaseudulla on tylsää, enkä kestä väkijoukkoja kuin pakon edessä. Mun täytyy vain häivyttää tajunta asioiden tilasta, niin sitten mulla menee taas hyvin, ja saada tää kipsi vittuun.
- Ei oo helppoo sullakaan, vaikka sulla on mun mielestä liian helppoo.
- Ei oo ei. Tän teitin kommunin mä järkkään vielä puskutraktorilla nurin, saatanan taparikolliset ja vähäjärkiset. Älkää rassatko mun hermoja!
Palattuani luukkuuni, alan katsomaan NHL-kiekkoa telkusta ja päätän lopettaa pääni rassaamisen ns. perimmäisillä kysymyksillä. Kaivan hyllystä Frederick Forsythen 1970-luvun alun jännärit ja alan lukea "Zangaroa". Heti helpottaa, elämässä on jälleen mieltä. Enää kolme viikkoa kipsiä ja nettipokeria.
Paikallisten asukkaiden kanssa tuli riitaa, sillä inkkarit, lehmipojat, chicanot eivät hyvällä katselleet vapaan rakkauden ja huumekulttuurin meininkiä pohjoisen Uuden Meksikon vuoristossa. Lisäksi kommuunien asukkaat alkoivat riidellä poikkeuksetta varsin pian keskenään, eikä new age jutuista jäänyt loppujen lopuksi mitään pysyvää jäljelle.
Samanlainen kohtalo on odottanut lähes kaikkia muitakin teknistyvän kellokoneistomaailman pakkopaitaa pakenevia yhteisöjä. Tunnusomaista kommuuneille on ihmismielen pimeän puolten korostuminen, joku haluaa aina olla pomo ja kun hän pääsee kukkulan kunkuksi kinkyt väärinkäytökset alkavat...
Lukemastani kyllästyneenä yli kolmen viikon kipseilyn jumittamana päätän tehdä kainokeppi-intervention todellisuuteen. Painelen kukkulan perällä sijaitsevalla purkutuomiotaan odottavalle talolle, joka mainostaa itseään jonkin sortin kommuunina. Siellä nämä asunnottamat narkit, holistit, rikolliset ja muut psykopaatit sähläävät elämäänsä. Kovin on tuttua tämänkin yhteisön elämänehdot; sossu ruokkii utopiat ja yhteiskunta pääsee näin vähällä verrattuna siihen, että tyypit lähtisivät resuamaan ihmisten ilmoille.
Pastori on liittynyt jossakin välissä välistä jäänyttä talvea ryhmärämään. Hän lukee pääsiäisevankeliumeja pyrkien selvittämään niiden ristiriiraisuudet ja muut väärennökset joissa Jeesus niminen pikkurikoillinen väärennetään joksikin taivaalliseksi supersankariksi.
- Vitun hipit, paskaako täällä vetelehditte? Asuntojen arvo laskee teidän paskapökälöiden takia, tervehdin kommunardeja, jotka hiovat stilettejään ranteeseensa kietomaansa nahkahihnaan.
- Mitä tuli sanottua? karjaisee tappotuomion nuorena kärsinyt vittumainen kaapinkokoinen jätkä.
- Saatanan runkut, täällä istutte perseet kentässä, vaikka Suomeen täytyy alkaa roudaan työväkeä Filippiinin viidakoista. Kusiperseet, ylös, ulos ja lenkille!
- Mikä sua vaivaa? Sä oot kuin perseelle ammuttu karhu? Ei taida sopia toi toimettomuus? Itehän kaaduit kipsin nilkkaasi. Ei se meidän vika ole, Pastori jauhaa paskaa.
- Joo. Mutta kun jätkät pistää tontin kulmaan kyltin "Reality Construction Company" ei mun hermo pidä...
- No se on meidän kokonaisvaltaisen sisäisen ja ulkoisen rakennusfirman nimi. Osa kundeista tekee pikkuremppaa ja mä annan ihmisille sisäisen voitelun...
- Kyrvälläsi annat. Paitsi ettei kukaan anna sun antaa. Lopeta ny tuo hippipaskan jauhaminen. Tässä viidakossa sillä et pitkälle pötki. Mä oon kato kirjoista tutkinut asiaa. Sano mun sanoneen,
- Sulla meni niissä tutkimushommissa yliopistolla kuuppa nurin. Samanlaisia tyhjäntoimittajia sielläkin vetelehtii kärkkyen apurahoja. Me sentään edes yritetään tehdä kunnon työtä. Sama sossu ne ylipistotyypitkin loppujen lopuksi elättää...
- No se voi pitää paikkansa, mutta ei siitä voida loogisesti johtaa, että tällä teidän röskäkommuunilla olisi sen paremmin oikeus olla olemassa.
- Eikö sun todellakin kannattaisi miettiä muuttamista ulkomaille, kun et näe tän maan meiningissä järjen häivääkään?
- Samaa paskaa se on sielläkin, yliopistot ja kuommuunit. Ja kaiken tukahduttava talouden hirmukoneisto ja keskínkertaisuuden ja tyhmyyden itse itseään glorifioiva kultti. Kusessa ollaan, pakotiet tukossa, senkin paskapökäleet.
- Ootko ajatellut muuttamista maalle? Tai kommuunin liittymistä?
- Maaseudulla on tylsää, enkä kestä väkijoukkoja kuin pakon edessä. Mun täytyy vain häivyttää tajunta asioiden tilasta, niin sitten mulla menee taas hyvin, ja saada tää kipsi vittuun.
- Ei oo helppoo sullakaan, vaikka sulla on mun mielestä liian helppoo.
- Ei oo ei. Tän teitin kommunin mä järkkään vielä puskutraktorilla nurin, saatanan taparikolliset ja vähäjärkiset. Älkää rassatko mun hermoja!
Palattuani luukkuuni, alan katsomaan NHL-kiekkoa telkusta ja päätän lopettaa pääni rassaamisen ns. perimmäisillä kysymyksillä. Kaivan hyllystä Frederick Forsythen 1970-luvun alun jännärit ja alan lukea "Zangaroa". Heti helpottaa, elämässä on jälleen mieltä. Enää kolme viikkoa kipsiä ja nettipokeria.
3/19/2008
The Man Machine
Väärinkäsiysten välttämiseksi pitää heti alkuun todeta, että en ole erityisen huumorintajuinen jätkä. Tämän todistaa Hesarin tyhmässä huumoritestissä saamani tulos:
"Minulla on 28-prosenttinen huumorintaju. Huumorintajuni on ivallista ja vahingoniloista. Pidän älyllisestä ja haastavasta huumorista."
No kun ei kerran naurata, niin ei naurata. Otan taksin ja ajan aamusella hyvissä ajoin Töölön sairaalaan. Missä ne puhutut Helsinginniemen ruuhkat ovat tänään, päivittelemme taksikuskin kanssa? On kuin suuri osa maailmasta olisi kuollut ja kadonnut nilkkamurtumani aikana jäljettömiin, eikä ainakaan mulla tule sitä taatusti ikävä.
Sairaalassa napataan ekaksi röntgenkuva, lekuri toteann nilkan naulatun hyvin ja asennon olevan oikea. Katson näytöltä nilkkaani naulatun kaksi levyä pistämään poikki olevat luut kasaan. Lääkärin mukaan kesäkuun alussa voin lähteä Italiaan, kunhan en aio trekkaamaan. Kipulääkkeitä voisi vähitellen ryhtyä vähentämään.
Vaikeudet alkavat kun menen uudestaan kipsattavaksi pienempään kävelykipsiin, jota joudun pitämään seuraavat neljä viikkoa. Tukevalla lesbotätihoitsulla on apurinaan iso hevarijätkä, jota hän moppaa kaikin inhmillisen perversion keksimin keinoin. Hevarijätkä alkaa pistään mulle uutta kipsiä, lesbohoitsu täti tulee vääntämään nilkkaani oikeaan asentoon. Ilmeisesti se on ollut hänen mielestään muutaman sentin väärin kipsattu. Hän vääntää niin että akillesjänne meinaa pamahtaa väittäen minun vittumaisuuksissani tahallani pistävän hanttiin. Lesbo ottaa kiduttamisestani kaiken orgastisen nautinnon irti. Nautinto valuu hänen kieroista visvaisista silmistään.
Sairaalalaitoksen kammottavin tuote on keski-ikäinen naishoitsu, jolle on menneen maailman sadistiset hoitokäytännöt hoiutuneet itsestään selväksi osaksi repertuaaria. Lesbotätihoitsun Gregory Batesonin paljastama kaksoisidoskidutussovellus menee näin: Jos et rentouta sovinnolla jäykkää nilkkaasi, kipsaamme sen väärään asentoon ja nilkutat loppuikäsi. Kun kipsi on saatu ja lesbo on haukkunut hevarijätkän suorituksen, hän toteaa minulle ihimennen, että akillesjänteen jäykkyys johtui kipsauksen virheestä. Hevarijätkä toteaa lesbon häivyttyä kaiken menneen ihan hyvin. Koska minulla ei ole lelut matkassa, en pääse puhkaisemaan lesbohoitsutätiin reikiä ja tasoittamaan tilejä. Mutta panen toki korvan taakse.
Sitten fysioterapeutti opettaa hätäisesti - kaikilla on koko ajan Töölön sairaalassa älytön touhotus päällä - miten voin vähitellen alkaa pistämään painoa nilkalle; puolet heti ja kaikki kahden viikon päästä. Kun pääsen hoitotoimenpiteiden kynsistä olen niin tyytyväinen hengissä säilymiseeni, että voisin vetäistä vaikka savut kahden ja puolen viikon lakon jälkeen. No eipä oo röökit matkassa, joten hyppään taksiin ja luukkuun katsomaan NASN:ltä Minnesotan ja Coloradon matsia.
Iltapäivällä onni potkaisee avatessani koneen:
CONTACT OCEANIC BANK ATM MASTER CARD DEPARTMENT FOR YOUR PAYMENT OF $$8.2m,000 000 USD IMMEDIATELY PRESENT CODE (ATM-Y2K7).
ATTN: BENEFICIARY,
This is to officially inform you that we have verified your inheritance file and found out that why you have not received your payment is because you have not fullfilled the obligations given to you in past in respect of your inheritance payment.
Secondly, we have been informed that you are still dealing with the non officials of this Department. We wish to advice you that such an illegal act like these have to stop if you wish to receive your payment since we have decided to bring solution to your problem. Right now we have arranged your payment through Our SWIFT CARD PAYMENT CENTER ASIA PACIFIC of CAPITAL TRUST BANK PLC that is the latest instruction from Finance Minister FEDERAL REPUBLIC OF BENIN. This card center will send you an AN ATM CARD worth your inherited fund of $8.2m,000 000usd which you will use to withdraw your money in any ATM MACHINE in any part of the world but the maximum withdrawal pay day is $10,000usd,so if you like to receive your fund this way please let us know by contacting THE PAYMASTER GENERAL CARD PAYMENT CENTER DRJERRY PETER
On this Email address:oceanicbank.ineternationalplc@yahoo.co.uk
Direct Open Tel/fax: 229-93012208
And also send the following informations:
1. Your full name
2. Phone and fax numbers
3. Address where you want them to send the ATM SWIFT CARD.
4. Your age and occupation
5. Please note that the only money you will pay is the activation fee.
The ATM CARD PAYMENT CENTER has been mandated to issue out USD8.2m,000 000$ as your full payment for the fiscal year 2008. Also for your information, You have to stop any further communication with any other person(s) or offices(s) to avoid any hitches in receiving your payment. For oral discussion, Call or email me back as soon as you receive this important message for further direction and also update me on any development from the above mentioned office.
NOTE THAT BECAUSE OF IMPOSTORS, WE HEREBY ISSUED YOU OUR CODE OF CONDUCT,WHICH IS (ATM-822) SO YOU HAVE TO INDICATE THIS CODE WHEN CONTACTING THE CARD CENTER BY USING IT AS YOUR SUBJECT.
Regards,
Dr.ALEX MIKE
--------------------------------------------------------------------------------
Nuova grafica e nuove funzionalità! Crea subito Gratis la tua nuova Casella di Posta Katamail
Juuri kun olen ottamassa yhteyttä hyväntekijääni soittaa joku radiotyyppi ja kyselee miten se naismarkkina oikein menee siellä Thaimaassa? Hyvin menee, totean ja teen tarvittavan kulujen kattamiseksi vaaditun tilisiirron.
"Minulla on 28-prosenttinen huumorintaju. Huumorintajuni on ivallista ja vahingoniloista. Pidän älyllisestä ja haastavasta huumorista."
No kun ei kerran naurata, niin ei naurata. Otan taksin ja ajan aamusella hyvissä ajoin Töölön sairaalaan. Missä ne puhutut Helsinginniemen ruuhkat ovat tänään, päivittelemme taksikuskin kanssa? On kuin suuri osa maailmasta olisi kuollut ja kadonnut nilkkamurtumani aikana jäljettömiin, eikä ainakaan mulla tule sitä taatusti ikävä.
Sairaalassa napataan ekaksi röntgenkuva, lekuri toteann nilkan naulatun hyvin ja asennon olevan oikea. Katson näytöltä nilkkaani naulatun kaksi levyä pistämään poikki olevat luut kasaan. Lääkärin mukaan kesäkuun alussa voin lähteä Italiaan, kunhan en aio trekkaamaan. Kipulääkkeitä voisi vähitellen ryhtyä vähentämään.
Vaikeudet alkavat kun menen uudestaan kipsattavaksi pienempään kävelykipsiin, jota joudun pitämään seuraavat neljä viikkoa. Tukevalla lesbotätihoitsulla on apurinaan iso hevarijätkä, jota hän moppaa kaikin inhmillisen perversion keksimin keinoin. Hevarijätkä alkaa pistään mulle uutta kipsiä, lesbohoitsu täti tulee vääntämään nilkkaani oikeaan asentoon. Ilmeisesti se on ollut hänen mielestään muutaman sentin väärin kipsattu. Hän vääntää niin että akillesjänne meinaa pamahtaa väittäen minun vittumaisuuksissani tahallani pistävän hanttiin. Lesbo ottaa kiduttamisestani kaiken orgastisen nautinnon irti. Nautinto valuu hänen kieroista visvaisista silmistään.
Sairaalalaitoksen kammottavin tuote on keski-ikäinen naishoitsu, jolle on menneen maailman sadistiset hoitokäytännöt hoiutuneet itsestään selväksi osaksi repertuaaria. Lesbotätihoitsun Gregory Batesonin paljastama kaksoisidoskidutussovellus menee näin: Jos et rentouta sovinnolla jäykkää nilkkaasi, kipsaamme sen väärään asentoon ja nilkutat loppuikäsi. Kun kipsi on saatu ja lesbo on haukkunut hevarijätkän suorituksen, hän toteaa minulle ihimennen, että akillesjänteen jäykkyys johtui kipsauksen virheestä. Hevarijätkä toteaa lesbon häivyttyä kaiken menneen ihan hyvin. Koska minulla ei ole lelut matkassa, en pääse puhkaisemaan lesbohoitsutätiin reikiä ja tasoittamaan tilejä. Mutta panen toki korvan taakse.
Sitten fysioterapeutti opettaa hätäisesti - kaikilla on koko ajan Töölön sairaalassa älytön touhotus päällä - miten voin vähitellen alkaa pistämään painoa nilkalle; puolet heti ja kaikki kahden viikon päästä. Kun pääsen hoitotoimenpiteiden kynsistä olen niin tyytyväinen hengissä säilymiseeni, että voisin vetäistä vaikka savut kahden ja puolen viikon lakon jälkeen. No eipä oo röökit matkassa, joten hyppään taksiin ja luukkuun katsomaan NASN:ltä Minnesotan ja Coloradon matsia.
Iltapäivällä onni potkaisee avatessani koneen:
CONTACT OCEANIC BANK ATM MASTER CARD DEPARTMENT FOR YOUR PAYMENT OF $$8.2m,000 000 USD IMMEDIATELY PRESENT CODE (ATM-Y2K7).
ATTN: BENEFICIARY,
This is to officially inform you that we have verified your inheritance file and found out that why you have not received your payment is because you have not fullfilled the obligations given to you in past in respect of your inheritance payment.
Secondly, we have been informed that you are still dealing with the non officials of this Department. We wish to advice you that such an illegal act like these have to stop if you wish to receive your payment since we have decided to bring solution to your problem. Right now we have arranged your payment through Our SWIFT CARD PAYMENT CENTER ASIA PACIFIC of CAPITAL TRUST BANK PLC that is the latest instruction from Finance Minister FEDERAL REPUBLIC OF BENIN. This card center will send you an AN ATM CARD worth your inherited fund of $8.2m,000 000usd which you will use to withdraw your money in any ATM MACHINE in any part of the world but the maximum withdrawal pay day is $10,000usd,so if you like to receive your fund this way please let us know by contacting THE PAYMASTER GENERAL CARD PAYMENT CENTER DRJERRY PETER
On this Email address:oceanicbank.ineternationalplc@yahoo.co.uk
Direct Open Tel/fax: 229-93012208
And also send the following informations:
1. Your full name
2. Phone and fax numbers
3. Address where you want them to send the ATM SWIFT CARD.
4. Your age and occupation
5. Please note that the only money you will pay is the activation fee.
The ATM CARD PAYMENT CENTER has been mandated to issue out USD8.2m,000 000$ as your full payment for the fiscal year 2008. Also for your information, You have to stop any further communication with any other person(s) or offices(s) to avoid any hitches in receiving your payment. For oral discussion, Call or email me back as soon as you receive this important message for further direction and also update me on any development from the above mentioned office.
NOTE THAT BECAUSE OF IMPOSTORS, WE HEREBY ISSUED YOU OUR CODE OF CONDUCT,WHICH IS (ATM-822) SO YOU HAVE TO INDICATE THIS CODE WHEN CONTACTING THE CARD CENTER BY USING IT AS YOUR SUBJECT.
Regards,
Dr.ALEX MIKE
--------------------------------------------------------------------------------
Nuova grafica e nuove funzionalità! Crea subito Gratis la tua nuova Casella di Posta Katamail
Juuri kun olen ottamassa yhteyttä hyväntekijääni soittaa joku radiotyyppi ja kyselee miten se naismarkkina oikein menee siellä Thaimaassa? Hyvin menee, totean ja teen tarvittavan kulujen kattamiseksi vaaditun tilisiirron.
3/17/2008
It´s Getting Strange in Here
Ei uusia enkelihavaintoja, enkä ole edes Tiibetin mellakoiden todentamaton kuolonuhri. Katselen credittien crunchivan ja maailmantalouden valmistuvan syvään pudotukseen. Tuleeko se ja millä syvyydellä, kukaan ei tiedä. Soros uskoo toisen maailmansodan jälkeisen nousukauden tulleen päätepysäkille, Greenspan pitää tätä pahimpana rahamarkkinakriisinä saman verisotkun jälkeen.
No joo, näin se markkintalous toimii, sykki ja supistuu kuin maailmankaikkeudessa toistuva rytminen pulssi. Ei siinä ole mitään sen todellisempaa kuin muissakaan elämäämme koskevissa kuvitelmissa. Jos särvin riittää ja lätkää tulee aamusta iltaan NASN:lta, who am I to disagree?
Luultavasti tilanne pahenee, sillä odotukset ohjaavat toimia tässä pyramidihuijausmalliin rakennetussa hit-and-run -todellisuudessa. Ainoa pysyvä totuus pokerissa ja elämässä on: kortti tuo, kortti vie. Paras tapa säilyä hengissä on gerillataktiikka hit-and-run. Nettipokerissa valut väistämättä nollaan jos et tajua häipyä ajoissa voittaessasi tai hävitessäsi. Sama pätee kaikkeen taloudelliseen toimintaan. Vai vieläkö joku haluaa sijoittaa Egyptin pyramideihin tai Rooman Colosseumiin?
Pelimerkit alkavat loppua rahamaailmalta ja Suomessa viimeinen hyödyntämätön kasa ovat julkiset varat. Ne napataan hyvinvointivaltiolta tuossa tuokiossa, eivätkä demokraattisesti valitut instituutiot edes ymmärrä mitä on meneillään. Kun eläkkeet ja sosiaaliturva yhä enemmän yksityistetään, saadaan uusia pelimerkkejä pyramidipeliin. Näin pystytään peliä jatkamaan vielä jonkin aikaa. Mutta romahdusta ei voi lopulta estää. Entropian lain mukaan rajatussa tilassa ei voi tapahtua rajatonta kasvua. Mutta pokerissa ja rahamarkkinoilla on uskottava tosiasioista piittaamatta pelin kannattavan, vaikka hit-and-run tyypit ovat jo poistuneet pyramidista ja kärjen alla alkavat keilat kaatua.
Nilkkamurtumamiehet acidunineen näkevät paljon asioita kolmannella silmällään rationaalisuususkonnon tuolta puolen. Mutta koska onnellisen elämän edellytys on olla tyhjä kuin zen, en mä ala niistä numeroa tekemään. Huomenna Töölön sairaalaan ja siellä selviää, onko dopamiinimielikuvitukseni pistänyt katkotut luut kasaan ennätysajassa luonnon slummahtaneitten lakien vastaisesti. Matkan lasarettiin teen telekineskopian avulla tahdonvoimallani, vai siirtäisinkö Töölön sairaalan seurakseni tänne olkkariin katsomaan kipsini kanssa mäkihyppyä televisiosta? Pittääpä harkita asiaa.
No joo, näin se markkintalous toimii, sykki ja supistuu kuin maailmankaikkeudessa toistuva rytminen pulssi. Ei siinä ole mitään sen todellisempaa kuin muissakaan elämäämme koskevissa kuvitelmissa. Jos särvin riittää ja lätkää tulee aamusta iltaan NASN:lta, who am I to disagree?
Luultavasti tilanne pahenee, sillä odotukset ohjaavat toimia tässä pyramidihuijausmalliin rakennetussa hit-and-run -todellisuudessa. Ainoa pysyvä totuus pokerissa ja elämässä on: kortti tuo, kortti vie. Paras tapa säilyä hengissä on gerillataktiikka hit-and-run. Nettipokerissa valut väistämättä nollaan jos et tajua häipyä ajoissa voittaessasi tai hävitessäsi. Sama pätee kaikkeen taloudelliseen toimintaan. Vai vieläkö joku haluaa sijoittaa Egyptin pyramideihin tai Rooman Colosseumiin?
Pelimerkit alkavat loppua rahamaailmalta ja Suomessa viimeinen hyödyntämätön kasa ovat julkiset varat. Ne napataan hyvinvointivaltiolta tuossa tuokiossa, eivätkä demokraattisesti valitut instituutiot edes ymmärrä mitä on meneillään. Kun eläkkeet ja sosiaaliturva yhä enemmän yksityistetään, saadaan uusia pelimerkkejä pyramidipeliin. Näin pystytään peliä jatkamaan vielä jonkin aikaa. Mutta romahdusta ei voi lopulta estää. Entropian lain mukaan rajatussa tilassa ei voi tapahtua rajatonta kasvua. Mutta pokerissa ja rahamarkkinoilla on uskottava tosiasioista piittaamatta pelin kannattavan, vaikka hit-and-run tyypit ovat jo poistuneet pyramidista ja kärjen alla alkavat keilat kaatua.
Nilkkamurtumamiehet acidunineen näkevät paljon asioita kolmannella silmällään rationaalisuususkonnon tuolta puolen. Mutta koska onnellisen elämän edellytys on olla tyhjä kuin zen, en mä ala niistä numeroa tekemään. Huomenna Töölön sairaalaan ja siellä selviää, onko dopamiinimielikuvitukseni pistänyt katkotut luut kasaan ennätysajassa luonnon slummahtaneitten lakien vastaisesti. Matkan lasarettiin teen telekineskopian avulla tahdonvoimallani, vai siirtäisinkö Töölön sairaalan seurakseni tänne olkkariin katsomaan kipsini kanssa mäkihyppyä televisiosta? Pittääpä harkita asiaa.
3/13/2008
Cosmic Psychic Porno Readings
Uskovaiset tunkevat narkkiuniini. He rämpyttävät ovikelloa, paukuttavat postiluukkua, soittavat torviaan. Menen avaamaan munasillani ja minua katsoo sillä silmällä kaksi amerikkalaista peräreikämormoonipoikaa halukkaina heti hommiin.
Kaverit ovat jostakin Utahin mormooniseuduilta. Heidät on lähetetty lähetyssaarnaamaan meille visvaisille syntisille. Pojut tuijottavat mahtikyrpääni ja galakseina loistavia nuppineulasilmiäni. He yrittävät sanoa jotakin suomeksi, mutta ymmärtävät nopsaan etten ymmärrä. Kutsun heidät luukkuuni juomaan acidilla terästettyä karpalomehua ja syömään satsin pemmikaania. Vaikka he ovat puutteessa ja kyrpäni mahtava ojennus saa heidät kuolaamaan Jumalan luomistyön ihanuutta, yleinen sarjaraiskaajista Amerikassa saatu kokemus panee heidät kieltäytymään visiitistä huumeluukkuuni. He antavat minulle lehtykäisen, josta lupaan lukea kaikki nussimiskohtaukset ja takaluukun räpläämiset.
Menen katsomaan makkarin seinän peittävästä peilistä mahtistondistani. Pian kello soi jälleen. Sana on kiirinyt, kaksi nuorta jehovatyttöä katsoo kauhuissaan kaluni kiemurtelevan heidän edessään myrkkykäärmeen tavoin limaisena valmiina sylkemään päin näköä. Heilläkin on jokin viesti minulle, mutta he eivät ehdi kakaista sitä ennen kuin tähtään heitä kyynärsauvoillani, joiden kerron olevan itse asiassa jättikokoisia hieromasauvoja. Tytöt inisevät kiimasta, mutta koska heidät om varattu seurakunnan pamppujen saunailtojen huoriksi, joutuvat he pettymystään niellen lähtemään kuivin käsin. Saan Vartiotorni ja Herätkää! lehdet. Niissä on paljon pornoa, päätän tehdä kestotilauksen, koska Suomen mediasta puuttuu täysin sadistinen runkkuseksi, jota uskovaisten aviiseissa piisaa.
Siitä mä sitten katsomaan telkusta espanjalaista pornoleffaa, kun alkaa taas pian tapahtua. Seinän takana alkavat naapurin uskovaiset hirveän virren veisuun mölinän. Ikkunat helkkää, mielenrauhani rakoilee, kaluni lerspahtaa kesken kaiken. Otan kuitenkin kaiken astangajoogin tavoin ja käyn kusemassa naapurin postiluukusta terveiseni. Luukun alla kuuluvasta sanomalehtipaperin kahinasta päätellen arvaan heidän jo osanneen varautua meikäläisen siirtyneen jälleen psykedeelisiin interplanetaarisiin hommiin.
Otan vielä satsin pemmikaania ja hulluaruohoa kasvisosaston hoitamiseksi. Menen katsomaan kiikareilla Pöxymäen alapuolella avutuvaan laaksoon. Alastomat lesbot tanssivat lehdettöminä puina puutteessaan. Koputtelen kipsiäni vasaralla. Varpaat tuntuvat olevan edelleenkin elossa. Annan niille saman tien nuijanukutuksen.
Sitten mä vaan oon waiting for my man. Ja hän ajaa tuota pikaa Kotijäätelön autolla Ohukainen ja Paksukainen tunnaria soittaen pihaan. Hyvä veto, paskahatut eivät osaa epäillä mitään. Lisäksi poliisiylijohtajalta on otettu auto pois ylimääräisten kurvailujen vuoksi ja koko poliisilaitos on keksimässä mukaselitystä veronmaksajien rahojen haaskaamiselle.
Luukussa luukutamme ristiin rastiin. Kun varastot ovat täynnä tarjoan jäätelömiehelle pemmikaania, mutta hän kieltäytyy. Kun uhkaan pamputtavani häntä kyynärsauvalla perseeseen suostuu hän kuriirikseni. Lähetän hänen mukanaan Jope Ruonansuulle uuden tosi tv -formaatti ideani:
UNELMIEN UKKOMIES
Viisi alastonta finalistímissiä tanssii eroottisia vispauksia ukkomiehen edessä ja hän valitsee vetävimmän salasuhteeseen. Kaikki saavat tilaisuutensa todistaa taitonsa vällyjen välissä ja kuka osaa pitää ukkomiehen salaisuuden pisimpään salassa tämän eukolta, voittaa ukkomiehen omakseen ja pääsee kylpylälomalle Oulun Eedeniin.
Illalla luen mainoksia. Niistä pursuu piilotettuja seksiviestejä. Lidlistä esimerkiksi saa liian kovalle polkupyörän satulalle pehmusteen halvalla. Se kietoo reitensä polkupyörän kalun ympärille ja polkeminen voi alkaa. Alastomat broilerit julkeasti avoimine aukkoineen! Käyrät kurkut valmiina aukkoihin tungettaviksi! Miksi ei Suvi Linden reagoi asiian viestinnästä vastaavana höpöhöpöministerinä?
Mainosten viesti on selvä; antaa vain mennä munasillaan täysillä tajunnanvirtaa amerikkalaisten nykykirjailijoiden tapaan. Ja koska olen universumin ainoa älyllinen olento, eivät nämä muut planeettahiipparit osaa epäillä ylivertaisen eksistenssini ja potenssini lamaannuttamina sanomani puhtautta ja sen sisältämää toivoa pelastuksesta tästä seksimaanikoiden hallitsemasta pemmikaanilta haisevasta todellisuudesta.
Kaverit ovat jostakin Utahin mormooniseuduilta. Heidät on lähetetty lähetyssaarnaamaan meille visvaisille syntisille. Pojut tuijottavat mahtikyrpääni ja galakseina loistavia nuppineulasilmiäni. He yrittävät sanoa jotakin suomeksi, mutta ymmärtävät nopsaan etten ymmärrä. Kutsun heidät luukkuuni juomaan acidilla terästettyä karpalomehua ja syömään satsin pemmikaania. Vaikka he ovat puutteessa ja kyrpäni mahtava ojennus saa heidät kuolaamaan Jumalan luomistyön ihanuutta, yleinen sarjaraiskaajista Amerikassa saatu kokemus panee heidät kieltäytymään visiitistä huumeluukkuuni. He antavat minulle lehtykäisen, josta lupaan lukea kaikki nussimiskohtaukset ja takaluukun räpläämiset.
Menen katsomaan makkarin seinän peittävästä peilistä mahtistondistani. Pian kello soi jälleen. Sana on kiirinyt, kaksi nuorta jehovatyttöä katsoo kauhuissaan kaluni kiemurtelevan heidän edessään myrkkykäärmeen tavoin limaisena valmiina sylkemään päin näköä. Heilläkin on jokin viesti minulle, mutta he eivät ehdi kakaista sitä ennen kuin tähtään heitä kyynärsauvoillani, joiden kerron olevan itse asiassa jättikokoisia hieromasauvoja. Tytöt inisevät kiimasta, mutta koska heidät om varattu seurakunnan pamppujen saunailtojen huoriksi, joutuvat he pettymystään niellen lähtemään kuivin käsin. Saan Vartiotorni ja Herätkää! lehdet. Niissä on paljon pornoa, päätän tehdä kestotilauksen, koska Suomen mediasta puuttuu täysin sadistinen runkkuseksi, jota uskovaisten aviiseissa piisaa.
Siitä mä sitten katsomaan telkusta espanjalaista pornoleffaa, kun alkaa taas pian tapahtua. Seinän takana alkavat naapurin uskovaiset hirveän virren veisuun mölinän. Ikkunat helkkää, mielenrauhani rakoilee, kaluni lerspahtaa kesken kaiken. Otan kuitenkin kaiken astangajoogin tavoin ja käyn kusemassa naapurin postiluukusta terveiseni. Luukun alla kuuluvasta sanomalehtipaperin kahinasta päätellen arvaan heidän jo osanneen varautua meikäläisen siirtyneen jälleen psykedeelisiin interplanetaarisiin hommiin.
Otan vielä satsin pemmikaania ja hulluaruohoa kasvisosaston hoitamiseksi. Menen katsomaan kiikareilla Pöxymäen alapuolella avutuvaan laaksoon. Alastomat lesbot tanssivat lehdettöminä puina puutteessaan. Koputtelen kipsiäni vasaralla. Varpaat tuntuvat olevan edelleenkin elossa. Annan niille saman tien nuijanukutuksen.
Sitten mä vaan oon waiting for my man. Ja hän ajaa tuota pikaa Kotijäätelön autolla Ohukainen ja Paksukainen tunnaria soittaen pihaan. Hyvä veto, paskahatut eivät osaa epäillä mitään. Lisäksi poliisiylijohtajalta on otettu auto pois ylimääräisten kurvailujen vuoksi ja koko poliisilaitos on keksimässä mukaselitystä veronmaksajien rahojen haaskaamiselle.
Luukussa luukutamme ristiin rastiin. Kun varastot ovat täynnä tarjoan jäätelömiehelle pemmikaania, mutta hän kieltäytyy. Kun uhkaan pamputtavani häntä kyynärsauvalla perseeseen suostuu hän kuriirikseni. Lähetän hänen mukanaan Jope Ruonansuulle uuden tosi tv -formaatti ideani:
UNELMIEN UKKOMIES
Viisi alastonta finalistímissiä tanssii eroottisia vispauksia ukkomiehen edessä ja hän valitsee vetävimmän salasuhteeseen. Kaikki saavat tilaisuutensa todistaa taitonsa vällyjen välissä ja kuka osaa pitää ukkomiehen salaisuuden pisimpään salassa tämän eukolta, voittaa ukkomiehen omakseen ja pääsee kylpylälomalle Oulun Eedeniin.
Illalla luen mainoksia. Niistä pursuu piilotettuja seksiviestejä. Lidlistä esimerkiksi saa liian kovalle polkupyörän satulalle pehmusteen halvalla. Se kietoo reitensä polkupyörän kalun ympärille ja polkeminen voi alkaa. Alastomat broilerit julkeasti avoimine aukkoineen! Käyrät kurkut valmiina aukkoihin tungettaviksi! Miksi ei Suvi Linden reagoi asiian viestinnästä vastaavana höpöhöpöministerinä?
Mainosten viesti on selvä; antaa vain mennä munasillaan täysillä tajunnanvirtaa amerikkalaisten nykykirjailijoiden tapaan. Ja koska olen universumin ainoa älyllinen olento, eivät nämä muut planeettahiipparit osaa epäillä ylivertaisen eksistenssini ja potenssini lamaannuttamina sanomani puhtautta ja sen sisältämää toivoa pelastuksesta tästä seksimaanikoiden hallitsemasta pemmikaanilta haisevasta todellisuudesta.
3/12/2008
All Along the Overdose
Olen vetänyt rankasti stimulantteja ja relaksantteja vajaat kaksi viikkoa. Kuljen kipsi jalassa munasillani asunnossa. Kansainväliset vakoilusatelliitit seuraavat touhujani teleskoopit ulos työnnettyinä. Jossain välissä kipsiini ovat kirjoittaneet kaikki maailman Tiibetin vapauttamisen kannattajat adressin Pekingin olympialaisten boikotoimiseksi.
Ei tässä hörhöilyssä ole mitään uutta. Kerran käppäilin samanlaisissa maisemissa Kalkutan rupisia katuja. Siitäkin overdose psykedeliasta selvittiin. Ehkä tästäkin, who cares? Kaivan netin kohdusta muistojani Kalkutan eetteripyörteisestä elämästäni. Muutama lause siitä päätyi yhteen romskuun, mutta kokonaisvaltainen taideteos kertoo kaiken näistä muurahaisiksi naamioituneista tiedustelupalveluiden ja sisäasiainministeriön poliisiosaston hyönteisniljakkeista.
OVERDOSE IN CALCUTTA (1995)
Kalkutta on kova paikka. Ehkä kovin kaikista. Sen kaduilla parveilee 14 miljoonaa ihmishyönteistä. Ne takertuvat jalkoihisi kun yrität ohittaa makaavia hahmoja jalkakäytävillä. Kuolet tai elät, siitä ei Kalkutta piittaa. Lopulta tuhkasikin heitetään pyhään äiti Gangesiin. Ja se on vitun komeaa, kun ihmisiä nuotiolla paistetaan.
Kun johdonmukaisesti pakenee tyhjyyttä elämässään kaukomaille, ei voi olla lopulta päätymättä Kalkuttaan. Tarvitset nimittäin yhä suurempia annoksia kummallisuutta kestääksesi itsesi kanssa keskellä hyvinvointivaltion kriisiksi kutsuttua sotaa. Lopulta löydät itsesi Sudder Streetilta heittämässä hetulaa kaikenmaailman diilereiden ja ihmisriksojen kanssa. Sinne sinne päädyt, sinne sinä jäät.
Jossakin vaiheessa kun liikkumiseesi on totuttu, sinulle aletaan vihjata mahdollisuuksista. Mahdollisuudet liittyvät aina naisiin ja huumeisiin. Halusit tai et, Kalkutassa et voi elää näitä saamatta. Voit vakuutella olevasi kaiken saastan ulkopuolella, mutta Sudder Streetilla sinulla ei ole äänioikeutta. Sinä olet täsmälleen yhtä arvokas kuin lompakkosi. Ja paikallisiin olosuhteisiin suhteutettuna olet iso kala, josta saadaan paljon mätiä.
Totta kai käyt katsomassa Victoria Memorialia, äiti Theresan Kuolevien taloja, Howrahin hulluksi liikenteestä tullutta siltaa, Marble Palacea jossa Rubensit ja muut mestariteokset lahoavat silmiesi edessä tasa-arvoisen hyljättyinä kuin hyvinvointikakarat. Totta kai sinulta kiskotaan kaikista keltaisilla takseilla tekemistäsi reissuista ylihintaa. Bensan hinta on nimittäin aina juuri sinä päivänä kun sinä liikut sattunut nousemaan kaksin- ellei peräti kolminkertaiseksi.
Olet liian puhdas, haiset oudolle, sinulla on pahat mielessäsi. Siksi sinua saa ja oikeastaan täytyykin huijata. Sitä paitsi valkoinen mies on aina rasisti intialaisten mielestä, eivätkä he itse koskaan puijaa ketään rotunsa perusteella. Hyi sinua joka sikisit eurooppalaisesta synnistä. Ja tulit tänne rypeäksesi siinä lisää.
Vähitellen on aika käydä asiaan. Sitä vartenhan matkustetaan Aasiaan. Meillä on nyt sellainen tapaus, että yksi puoliksi amerikkalainen tyttö June on jäänyt viimeisestä junasta, eikä hänellä ole paikkaa missä viettää yönsä. Sinä toki ymmärrät tämän hyvänä ihmisenä, ennen kaikkea hyvänä miehenä? Haluat varmasti olla hyvä Junelle? Hän on köyhästä perheestä ja hänen sisarensa sairastaa sinitautia, jonka hoitamiseksi tarvitsee päivittäin ostaa kallista verta. Haluat kai auttaa Junea pitämään siskonsa elävien kirjoissa? Toki haluat.
Meillä on tosiaankin tämä Junen siskon tapaus ratkaistavana. Huomiseen iltaan asti sisko voisi selvitä sadalla dollarilla. Sen ajan June mielellään odottaa junaa hotellihuoneessasi. Vai olet sinä saita mies? Sitä pahempi sinulle, sillä 50 dollarilla June voi olla luonasi ainoastaan huomisaamuun. Sitten hänen täytyy kiirehtää sairaalaan ostamaan verta sisarelleen. It´s a deal!
Et yhtään ole perillä siitä missä mennään, vai oletko kuvitellut koko tapauksen? Sinua on kehotettu pysyttelemään hotellihuoneessasi. Ja siellä sinä todellakin olet kello seitsemän illalla, jolloin nuori June saapuu enismmäistä ja ainoaa kertaa elämässään odottamaan junaa muukalaisen huoneeseen.
Olet paskoa housuihisi kun oveen todellakin koputetaan seitsemältä. Hello! My name is June. Voitaisiinko tilata huonepalvelusta jotakin syötävää? Ja pari drinkkiäkin menisi mukavasti. Koko Kalkutta on samassa unessasi, joten paukkua alkaa tulla huoneeseen kiihtyvää vauhtia. Mutta eikä minulla olisi vielä antaa 10 dollaria, sillä huomenna verta tarvitaan tavallista enemmän?
Jossakin vaiheessa sinulle soitetaan lobbysta. Etkö sittenkin haluaisi kahden tytön kanssa samaan aikaan? Esimerkiksi muudan japanilainen liikemies tilaa aina Kalkutassa käydessään kaksi tyttöä. Sehän on double pleasure, kai sä tajuut? Mutta näin pitkälle ei käsityskykysi enää riitä.
Ehkä June todellakin on puoleksi amerikkalainen, mutta viivyttelyssään hän on aivan hyvää kansallista intialaista luokkaa. Voisinko kertoa jotakin perheestäni? Voi eikö sinulla raukalla ole edes perhettä? Mutta minäpä kerron sinulle sisarestani, jolle täytyy päivittäin ostaa lisää verta. Emmekö voisi tilata vielä jotakin ennen kuin käymme levolle?
Ehkä vietit yösi Junen kanssa, ehkä et. Oli miten oli, ei siitä mitään vuosisadan rakkaustarinaa syntynyt. Aamulla June on haluton lähtemään luotasi. Ainoastaan 20 dollarin hintaan hän on valmis jäämään koko päiväksi, vaikka hänellä olisi jo kiire sairaalaan ennen kuin veri loppuu. Muistathan hänen sisarensa tukalan tilanteen? Ai, et halua maksaa? Maksa edes jotakin, niin you can have my body and soul…
Koville se ottaa, mutta jossakin vaiheessa June tajuaa, että et edes anna enää viittä taalaa verenostoon. Silloin hänen tulee kiire sairaalaan. Mutta hän aikoo vielä palata ja ehkä seuraavan yön junasta jää myös hänen ystävättärensä Sheila. Hänkin on kunnon tyttö, joka ei ole koskaan ennen tehnyt tällaista. Eikä tule taatusti enää koskaan tekemäänkään.
Rakkauden yön jälkeen suuntaat mahdollisesti New Marketiin katselemaan ihmishyönteisiä. Sinut kaappaava myyjä on asunut joskus Ruotsissa. Saat erityishyvän hinnan. Samalla myyjä ilmoittaa muille myyjille, että "no american, good person". Et tietenkään aikonut ostaa mitään, mutta palaat hotellia kohti kainalossasi neljä metriä silkkiä. Sekin raha olisi voitu käyttää veren ostamiseen Junen sinitautia sairastavalle sisarelle.
Ei, tietenkään et pääse hotellille ennen kuin sinut pysäytetään. On jälleen aika tehdä kauppaa. Meillä Kalkutan pojilla on kaikkea mitä tarvitset. Ruskeaa sokeria ja mustaa ooppiumia. Suosittelemme sinulle mustaa oopiumia. Syöt sitä teen tai kahvin kera. Pian olet supercooooooooooooooooooooooooool! Seksistä saat tripla nautinnon.
Kun et aio ostaa, niin sinulle myydään kuitenkin puolikas annos mustaa mukaasi. Ilman sitä tuskin pystyt kävelemään näillä kulmilla. Kai sä tämänkin lopulta tajuut? Ja kun olet syönyt sen puolikkaan niin meillä on tämän punjabilaisen kahvilan takahuoneessa sinulle toinen puolikas huomiseksi. Siitä se lähtee. Tarvitset vain aikaa totutella.
Siltä ei voi välttyä. Sanoinhan sen jo aluksi. Siellä sinä istut hotellihuoneessa tilaamassa huonepalvelusta kahvia ja tunkemassa mustaa pikeä turpaasi. Eikä se edes vaikuta sinuun mitenkään. Mitä nyt kirjoitat hetkessä parikymmentä postikorttia ja punnerrat viisikymmentä etunojaa. Nappailet lisää ooppiumia, koska se ei vaikuta sinuun mitenkään. Onko siinä muka jotakin merkillistä jos ihminen syötyään Lytton hotellin kiinalaisessa ravintolassa menee suoraan syömään alakerran intialaiseen, josta jatkaa Sudder Streetille Kwality Restaurantiin, koska vielä hieman hiukoo?
Saat jälleen eteesi eksoottisia herkkuja. Ongelma vain on, että se musta herkku on syöty loppuun. Se ei vaikuta sinuun mitenkään. Et anna sen häiritä, että koko ravintola ja tunnettu maailmankaikkeus tuijottaa sinua syvälle silmiin. Hikoilet katseiden hehkussa, mutta et anna periksi. Ne yrittävät vain murtaa tahtosi. Ne haluavat tuhota kaiken mitä olet elämässäsi ollut. Ne vielä väärentävät muistotkin. Itse asiassa et muista kuka olit? Mutta koska et muista edes olevasi, ei asia sinua häiritse.
Tiedät tulleen hetken lähteä liikkeelle. Sinulla on vain pieni ongelma; jalat eivät pelaa. Eivätkä kädetkään. Etkä ymmärrä ympärilläsi puhuttua kieltä. Se on sivilisaatiolle täysin tuntematonta. Esimerkiksi lattialla vaeltavat pienet muurahaiset tekevät rivoja eleitä, joiden merkitys jää sinulle arvoitukseksi.
Tuo tarjoilija tuossa ojentaa sinulle kätensä, joka muuttuu suureksi piipuksi. Yrität polttaa sitä, mutta et saa savuja ja piippu yrittää riistäytyä otteestasi. Nyt sinulla alkaa olla kovat piipussa. Kohta aiot näyttää mistä kana kusee. Teet sen heti kun kädet ja jalat alkavat jälleen pelaamaan. Sitä paitsi päätäsi nykii vasemmalle niin kovasti, että aluksesi saa vakava kallistuman.
Lattialla maatessasi näet kaiken sen mitä muut eivät muka näe. Here comes the flood, everything, then the blood. Koko Sudder Street tulvii punaista ja märkää verta. Se ulottuu trooppisen tromfin tavoin ihmisten reisiin saakka. Koko maailma on punainen. Kaikkialla on verta. Junen sisaren verta. Sitä menee suuhusi ja nenääsi. Et voi enää hengittää ja keskushermostosi sanoo sopimuksensa irti. Makaat verilammikossa, eikä kukaan ole näkevinään ahdinkoasi.
Näin siis loppui surullinen elämäsi Kalkutan kaupungissa Intiassa, kaukana, kaukana maan päältä ja taivaista. Kun kävelet syksyn puraisemaa Annankatua ja ohitat Intia-keskuksen on kuin jokin sinussa todellakin kuvittelisi, että Junen sisarelle tarvittaisiin tänäänkin muutama litra lämmintä verta.
Ei tässä hörhöilyssä ole mitään uutta. Kerran käppäilin samanlaisissa maisemissa Kalkutan rupisia katuja. Siitäkin overdose psykedeliasta selvittiin. Ehkä tästäkin, who cares? Kaivan netin kohdusta muistojani Kalkutan eetteripyörteisestä elämästäni. Muutama lause siitä päätyi yhteen romskuun, mutta kokonaisvaltainen taideteos kertoo kaiken näistä muurahaisiksi naamioituneista tiedustelupalveluiden ja sisäasiainministeriön poliisiosaston hyönteisniljakkeista.
OVERDOSE IN CALCUTTA (1995)
Kalkutta on kova paikka. Ehkä kovin kaikista. Sen kaduilla parveilee 14 miljoonaa ihmishyönteistä. Ne takertuvat jalkoihisi kun yrität ohittaa makaavia hahmoja jalkakäytävillä. Kuolet tai elät, siitä ei Kalkutta piittaa. Lopulta tuhkasikin heitetään pyhään äiti Gangesiin. Ja se on vitun komeaa, kun ihmisiä nuotiolla paistetaan.
Kun johdonmukaisesti pakenee tyhjyyttä elämässään kaukomaille, ei voi olla lopulta päätymättä Kalkuttaan. Tarvitset nimittäin yhä suurempia annoksia kummallisuutta kestääksesi itsesi kanssa keskellä hyvinvointivaltion kriisiksi kutsuttua sotaa. Lopulta löydät itsesi Sudder Streetilta heittämässä hetulaa kaikenmaailman diilereiden ja ihmisriksojen kanssa. Sinne sinne päädyt, sinne sinä jäät.
Jossakin vaiheessa kun liikkumiseesi on totuttu, sinulle aletaan vihjata mahdollisuuksista. Mahdollisuudet liittyvät aina naisiin ja huumeisiin. Halusit tai et, Kalkutassa et voi elää näitä saamatta. Voit vakuutella olevasi kaiken saastan ulkopuolella, mutta Sudder Streetilla sinulla ei ole äänioikeutta. Sinä olet täsmälleen yhtä arvokas kuin lompakkosi. Ja paikallisiin olosuhteisiin suhteutettuna olet iso kala, josta saadaan paljon mätiä.
Totta kai käyt katsomassa Victoria Memorialia, äiti Theresan Kuolevien taloja, Howrahin hulluksi liikenteestä tullutta siltaa, Marble Palacea jossa Rubensit ja muut mestariteokset lahoavat silmiesi edessä tasa-arvoisen hyljättyinä kuin hyvinvointikakarat. Totta kai sinulta kiskotaan kaikista keltaisilla takseilla tekemistäsi reissuista ylihintaa. Bensan hinta on nimittäin aina juuri sinä päivänä kun sinä liikut sattunut nousemaan kaksin- ellei peräti kolminkertaiseksi.
Olet liian puhdas, haiset oudolle, sinulla on pahat mielessäsi. Siksi sinua saa ja oikeastaan täytyykin huijata. Sitä paitsi valkoinen mies on aina rasisti intialaisten mielestä, eivätkä he itse koskaan puijaa ketään rotunsa perusteella. Hyi sinua joka sikisit eurooppalaisesta synnistä. Ja tulit tänne rypeäksesi siinä lisää.
Vähitellen on aika käydä asiaan. Sitä vartenhan matkustetaan Aasiaan. Meillä on nyt sellainen tapaus, että yksi puoliksi amerikkalainen tyttö June on jäänyt viimeisestä junasta, eikä hänellä ole paikkaa missä viettää yönsä. Sinä toki ymmärrät tämän hyvänä ihmisenä, ennen kaikkea hyvänä miehenä? Haluat varmasti olla hyvä Junelle? Hän on köyhästä perheestä ja hänen sisarensa sairastaa sinitautia, jonka hoitamiseksi tarvitsee päivittäin ostaa kallista verta. Haluat kai auttaa Junea pitämään siskonsa elävien kirjoissa? Toki haluat.
Meillä on tosiaankin tämä Junen siskon tapaus ratkaistavana. Huomiseen iltaan asti sisko voisi selvitä sadalla dollarilla. Sen ajan June mielellään odottaa junaa hotellihuoneessasi. Vai olet sinä saita mies? Sitä pahempi sinulle, sillä 50 dollarilla June voi olla luonasi ainoastaan huomisaamuun. Sitten hänen täytyy kiirehtää sairaalaan ostamaan verta sisarelleen. It´s a deal!
Et yhtään ole perillä siitä missä mennään, vai oletko kuvitellut koko tapauksen? Sinua on kehotettu pysyttelemään hotellihuoneessasi. Ja siellä sinä todellakin olet kello seitsemän illalla, jolloin nuori June saapuu enismmäistä ja ainoaa kertaa elämässään odottamaan junaa muukalaisen huoneeseen.
Olet paskoa housuihisi kun oveen todellakin koputetaan seitsemältä. Hello! My name is June. Voitaisiinko tilata huonepalvelusta jotakin syötävää? Ja pari drinkkiäkin menisi mukavasti. Koko Kalkutta on samassa unessasi, joten paukkua alkaa tulla huoneeseen kiihtyvää vauhtia. Mutta eikä minulla olisi vielä antaa 10 dollaria, sillä huomenna verta tarvitaan tavallista enemmän?
Jossakin vaiheessa sinulle soitetaan lobbysta. Etkö sittenkin haluaisi kahden tytön kanssa samaan aikaan? Esimerkiksi muudan japanilainen liikemies tilaa aina Kalkutassa käydessään kaksi tyttöä. Sehän on double pleasure, kai sä tajuut? Mutta näin pitkälle ei käsityskykysi enää riitä.
Ehkä June todellakin on puoleksi amerikkalainen, mutta viivyttelyssään hän on aivan hyvää kansallista intialaista luokkaa. Voisinko kertoa jotakin perheestäni? Voi eikö sinulla raukalla ole edes perhettä? Mutta minäpä kerron sinulle sisarestani, jolle täytyy päivittäin ostaa lisää verta. Emmekö voisi tilata vielä jotakin ennen kuin käymme levolle?
Ehkä vietit yösi Junen kanssa, ehkä et. Oli miten oli, ei siitä mitään vuosisadan rakkaustarinaa syntynyt. Aamulla June on haluton lähtemään luotasi. Ainoastaan 20 dollarin hintaan hän on valmis jäämään koko päiväksi, vaikka hänellä olisi jo kiire sairaalaan ennen kuin veri loppuu. Muistathan hänen sisarensa tukalan tilanteen? Ai, et halua maksaa? Maksa edes jotakin, niin you can have my body and soul…
Koville se ottaa, mutta jossakin vaiheessa June tajuaa, että et edes anna enää viittä taalaa verenostoon. Silloin hänen tulee kiire sairaalaan. Mutta hän aikoo vielä palata ja ehkä seuraavan yön junasta jää myös hänen ystävättärensä Sheila. Hänkin on kunnon tyttö, joka ei ole koskaan ennen tehnyt tällaista. Eikä tule taatusti enää koskaan tekemäänkään.
Rakkauden yön jälkeen suuntaat mahdollisesti New Marketiin katselemaan ihmishyönteisiä. Sinut kaappaava myyjä on asunut joskus Ruotsissa. Saat erityishyvän hinnan. Samalla myyjä ilmoittaa muille myyjille, että "no american, good person". Et tietenkään aikonut ostaa mitään, mutta palaat hotellia kohti kainalossasi neljä metriä silkkiä. Sekin raha olisi voitu käyttää veren ostamiseen Junen sinitautia sairastavalle sisarelle.
Ei, tietenkään et pääse hotellille ennen kuin sinut pysäytetään. On jälleen aika tehdä kauppaa. Meillä Kalkutan pojilla on kaikkea mitä tarvitset. Ruskeaa sokeria ja mustaa ooppiumia. Suosittelemme sinulle mustaa oopiumia. Syöt sitä teen tai kahvin kera. Pian olet supercooooooooooooooooooooooooool! Seksistä saat tripla nautinnon.
Kun et aio ostaa, niin sinulle myydään kuitenkin puolikas annos mustaa mukaasi. Ilman sitä tuskin pystyt kävelemään näillä kulmilla. Kai sä tämänkin lopulta tajuut? Ja kun olet syönyt sen puolikkaan niin meillä on tämän punjabilaisen kahvilan takahuoneessa sinulle toinen puolikas huomiseksi. Siitä se lähtee. Tarvitset vain aikaa totutella.
Siltä ei voi välttyä. Sanoinhan sen jo aluksi. Siellä sinä istut hotellihuoneessa tilaamassa huonepalvelusta kahvia ja tunkemassa mustaa pikeä turpaasi. Eikä se edes vaikuta sinuun mitenkään. Mitä nyt kirjoitat hetkessä parikymmentä postikorttia ja punnerrat viisikymmentä etunojaa. Nappailet lisää ooppiumia, koska se ei vaikuta sinuun mitenkään. Onko siinä muka jotakin merkillistä jos ihminen syötyään Lytton hotellin kiinalaisessa ravintolassa menee suoraan syömään alakerran intialaiseen, josta jatkaa Sudder Streetille Kwality Restaurantiin, koska vielä hieman hiukoo?
Saat jälleen eteesi eksoottisia herkkuja. Ongelma vain on, että se musta herkku on syöty loppuun. Se ei vaikuta sinuun mitenkään. Et anna sen häiritä, että koko ravintola ja tunnettu maailmankaikkeus tuijottaa sinua syvälle silmiin. Hikoilet katseiden hehkussa, mutta et anna periksi. Ne yrittävät vain murtaa tahtosi. Ne haluavat tuhota kaiken mitä olet elämässäsi ollut. Ne vielä väärentävät muistotkin. Itse asiassa et muista kuka olit? Mutta koska et muista edes olevasi, ei asia sinua häiritse.
Tiedät tulleen hetken lähteä liikkeelle. Sinulla on vain pieni ongelma; jalat eivät pelaa. Eivätkä kädetkään. Etkä ymmärrä ympärilläsi puhuttua kieltä. Se on sivilisaatiolle täysin tuntematonta. Esimerkiksi lattialla vaeltavat pienet muurahaiset tekevät rivoja eleitä, joiden merkitys jää sinulle arvoitukseksi.
Tuo tarjoilija tuossa ojentaa sinulle kätensä, joka muuttuu suureksi piipuksi. Yrität polttaa sitä, mutta et saa savuja ja piippu yrittää riistäytyä otteestasi. Nyt sinulla alkaa olla kovat piipussa. Kohta aiot näyttää mistä kana kusee. Teet sen heti kun kädet ja jalat alkavat jälleen pelaamaan. Sitä paitsi päätäsi nykii vasemmalle niin kovasti, että aluksesi saa vakava kallistuman.
Lattialla maatessasi näet kaiken sen mitä muut eivät muka näe. Here comes the flood, everything, then the blood. Koko Sudder Street tulvii punaista ja märkää verta. Se ulottuu trooppisen tromfin tavoin ihmisten reisiin saakka. Koko maailma on punainen. Kaikkialla on verta. Junen sisaren verta. Sitä menee suuhusi ja nenääsi. Et voi enää hengittää ja keskushermostosi sanoo sopimuksensa irti. Makaat verilammikossa, eikä kukaan ole näkevinään ahdinkoasi.
Näin siis loppui surullinen elämäsi Kalkutan kaupungissa Intiassa, kaukana, kaukana maan päältä ja taivaista. Kun kävelet syksyn puraisemaa Annankatua ja ohitat Intia-keskuksen on kuin jokin sinussa todellakin kuvittelisi, että Junen sisarelle tarvittaisiin tänäänkin muutama litra lämmintä verta.
3/11/2008
Smelting Icy Pearl of Scandinavia
En ole käynyt ulkona 10 päivään. Kevät näyttää iskeneen stadiin, mutta vielä aikoihin minusta ei ole ottamaan siihen osaa. Selailen Economistia; Kauppalehti mainostaa, että Suomessa on hurja pula ammattityövoimasta. IT, business law, international marketing. Ei muuta kuin Kauppalehden sivuille ja kamat kasaan reissuun Scandinavian icy pearliin.
Kovin nopeasti Suomesta on luoto kuva markkinamyönteisenä maana, jopa Economist nostaa Suomen EU:n johtavien markkinamaiden joukkoon Irlannin ja Espanjan ohella. Näissä muissa tosin asuntokupla on viittä vaille puhkeamassa, joten porukkaan kuulumisessa ei ole samanlaista gloriaa kuin vielä vuosi sitten. Mutta kuka muistaa Amerikkaa, tuota takapajuista köyhälää, joka vielä pari vuotta sitten vittuili EU:n kommarisakille?
Kuitenkin Suomen bruttokansantuotteesta menee julkiselle sektorille puolet, eli ei me tämän perusteella olla ainakaan vielä markkinaintoilijoiden kärkikastia, vaikka EU ujuttaakin uusliberalistista köyhät kyykkyyn ideologiaansa maahamme demokraattisten insituutioiden huomaamatta mitään. On syntymässä kummallinen tilanne. On svengaava ultraliberaali high tech Suomi kasvavine varallisuuksineen. Ja sitten on julkinen sektori tulonsiirtoineen. Siihen ei enää haluta satsata. Kun resursseja ei lisätä kuin inflaatiota vastaavasti ja tarpeet kasvavat, ei kukaan huomaa julkisen sektorin alasajon olleen käynnissä jo yli kymmenen vuotta.
Suomessa on erinomaisen paljon fyrkkaa valtiolla ja yksityisillä. Ja niillä ne tulevat pysymäänkin, eikä mitään kuntien palveluihin kohdistuvaa resurssointia tulla esimerkiksi terveydenhoitoon lisäämään. Viimeinen suuri kusetus oli tämä hoitotakuu, jonka aikana lisärahan avulla jonot lähti. Kun lisärahat loppui, jonot palasivat ennalleen. Ennen hoidettiin jonoista potilaita, nykyisin kuntien terveydenhoito keskittyy jonojen manipulointiin. Kun jonoon ei oteta, ei se myöskään veny. Eduskunnan oikeusasiamies, terveydenhuollon oikeusturvakeskus ja lääninhallitukset ovat kumileimaismia, joilla ei ole halua eikä resursseja puuttua tilanteen kehnouteen.
Icy pearl of Scandinaviaan pystytettiin hyvinvointivaltion nimissä järjestelmä, jonka toiminnallisuus voidaan yhä enemmän nähdä museaalisena jäänteenä ajalta, jolloin ns. taloudelliset reaaliteetit eivät paljon punalippujen liehuessa päätä pakottaneet. Pitäisi olla rohkeutta räjäyttää turhat sairaalat, röntgenit, laboratoriot, koulut, kulttuuritalot. Vain näin niiden menotaakasta päästäisiin eroon. Hallitus on kuitenkin valinnut kansalaisia hämätäkseen näännytyslinjan, jossa toiminnot ajetaan niin alas, että lopulta niiden lopettamisesta ei nouse meteliä.
Kun lukee jalka paketissa suomalaisia lehtiä, saa maamme tämän hetkisestä tilanteesta todella kummallisen ja sekavan kuvan. Tosin sen saa aina kun jaksaa tarkastella maailman menoa vähän laajemmin. Tämä vahvistaa käsitystäni, että kunnon urheilevan ihmisen ei kannata seurata lehtiä. Nehän luovat markkinamielessä raflaavia otsikoita itseisarvoisesti. Pahnan pohjimmaisena tulee verkkolehdeksi muuttunut Sanoman Taloussanomat, talouden seiskapäivä, jolle uskaltaa luvata pikaista loppua juttujen tason ja lukijoiden kommenttien perusteella.
Ikkunan takana kohisee maailma, CNN syytää kuvaa Lahoren itsemurhapommi-iskusta, jalka muhii parantuen tai mädäntyen. Ei mulla ole mitään hätää, enkä itseni ja muiden kummastukseksi ole edes ottanut paikallaan tönöttämisestä kummemmin pulttia. Tekemistä olisi vaikka mistä mallista, mutta mitään sen kummempaa en tunne tarvetta alkaa esimerkiksi tällä uudella läppärillä paukuttamaan. Entisissäkin on setvimistä.
On kevät taas, voin odottaa. Viime keväänä olin kovassa iskussa. Kuntoni oli hurja, mutta sitten repesi polvesta nivelsiteet ja käveleminen Lontoon sumussa oli kivulloista. Mutta siitä mä sitten pääsin taas treenaan. Vaikka polvinivel todettiin sököksi, en malttanut olla vetämättä pitkiä lenkkejä. Selkä kipeytyi. Sain sen jotenkuten kuntoon ennen kuin matkustin Chiang Maihin. Siellä törmäilin mopolla siihen malliin, että kipupiikillä oltiin jo parissa päivässä. Onneksi tajusin parin viikon kuluttua tunnustaa tosiasiat ja palasin kotiin.
Syksy oli paha. Selkä ei meinannut lähteä millään parantumaan. Opin ottamaan iisisti. Vähitellen kävely ja uinti alkoivat pistää selkää kondikseen. Ja nyt kun olin juuri palannut salien hikisten jalkatöiden maailmaan, pamahti nilkka poikki yhtä äkkiä, ilman mitään syytä. Mutta ei tuo jaksa enää kaiken jälkeen edes vituttaa.
Kun on jalka tukevassa kipisissä voi hyvällä omalla tunnolla katsoa ikkunasta Pöxymäen alapuoliseen laaksoon, jonka ilmastonmuutos tulee hukuttamaan tulviin Helsingin kaupungin laskelmien mukaan, Täällä kukkuloilla olemme turvassa ja Pöxymäen pahamainen baari pitää huolen, ettei tänne eksy turisteja etsimään puukkoa kurkulleen. Poliisikin on kuulemma poistanut kohtaamiensa ongelmien vuoksi Pöxymäen partointireiteiltään säästösyihin vedoten. Täällä menetetään liian paljon miehiä ja kalustoa. Kiikarini paljastavat Kala-Jussin menevän pilkkihaalareissaan baariin. Luulin hänen paenneen velkojiaan tältä perältä, mutta kyseessa taitaa olla sakkojen istuminen Sörkassa.
Ja totuus on, että netin seksikkäin ja suosiotaan eniten kasvattanut saitti RedTube tarjoaa ilmaiseksi härskiä pornoa enemmän kuin rasvaisinkaan peräkammarin poika ehtii runkata ennen kuin kuolee sepelvaltimotautiin sukunsa miesten tavoin. RedTube on vienyt markkinat pornokauppiailta ja ennakoi koko viihdeteollisuuden muutosta. Kamaa pannaan (!) nettiin sellaiset määrät, että ei siitä enää kukaan mitään maksa, koska ei kykene erottamaan erinomaisia pelkästään todella hyvistä.
Ja professioiden inflaatio on myös juttu, josta lehtineekereiden ohella kärsivät lääkärit, tuomarit ja lymypaikoissaan mukatyötä tekevät virkamiehet. Netin avulla kuka tahansa kohtuullisen normaalijärkinen selvittää hetkessä asiat, jotka olivat ennen näiden hyvinvointivaltion poppamiesten takana. Muutos on meneillään ja valtaisa parkuhan siitä syntyy, kun potilaat alentavat lääkärit kirjureiksi itse itselleen netin perusteella määräämilleen lääkkeille. Ja tuomarit itkevät yökaudet kun paukapäiset lautamiehet nauravat heidän sekopäiset lainopilliset asia-argumentointinsa kumoon, kuten tässä maamme täysdorkan pääministerin tapauksessa kävi.
Ja tästä sauna, uuniperuna, pikapano miehestä voidaan vielä johtaa aikakauteemme liittyvä sairaalloinen tyhmyyden palvonta, keskinkertaisuden ylistys. Amerikassa tämän tyhmyrikultin suurin sankari on tietenkin presidentti George W. Bush. Itärannikon hupenemassa olevat älyköt taivastelevat tapahtunutta muutosta kirjoissaan tajuamatta, että intellektuellit ovat myös porukka jonka professio on aikoja sitten demystifioitu ja heitetty viemäriin.
Otan kourallisen kipulääkkeitä, tajunnan supistajia ja laajentajia, relaksantteja. Pian lojun onnellisessa narkoosissa, jossa teletappi-tyyppinen ohjelma kolisee erityisesti ja tuntikaudet kuluvat sukkelaan.
Kovin nopeasti Suomesta on luoto kuva markkinamyönteisenä maana, jopa Economist nostaa Suomen EU:n johtavien markkinamaiden joukkoon Irlannin ja Espanjan ohella. Näissä muissa tosin asuntokupla on viittä vaille puhkeamassa, joten porukkaan kuulumisessa ei ole samanlaista gloriaa kuin vielä vuosi sitten. Mutta kuka muistaa Amerikkaa, tuota takapajuista köyhälää, joka vielä pari vuotta sitten vittuili EU:n kommarisakille?
Kuitenkin Suomen bruttokansantuotteesta menee julkiselle sektorille puolet, eli ei me tämän perusteella olla ainakaan vielä markkinaintoilijoiden kärkikastia, vaikka EU ujuttaakin uusliberalistista köyhät kyykkyyn ideologiaansa maahamme demokraattisten insituutioiden huomaamatta mitään. On syntymässä kummallinen tilanne. On svengaava ultraliberaali high tech Suomi kasvavine varallisuuksineen. Ja sitten on julkinen sektori tulonsiirtoineen. Siihen ei enää haluta satsata. Kun resursseja ei lisätä kuin inflaatiota vastaavasti ja tarpeet kasvavat, ei kukaan huomaa julkisen sektorin alasajon olleen käynnissä jo yli kymmenen vuotta.
Suomessa on erinomaisen paljon fyrkkaa valtiolla ja yksityisillä. Ja niillä ne tulevat pysymäänkin, eikä mitään kuntien palveluihin kohdistuvaa resurssointia tulla esimerkiksi terveydenhoitoon lisäämään. Viimeinen suuri kusetus oli tämä hoitotakuu, jonka aikana lisärahan avulla jonot lähti. Kun lisärahat loppui, jonot palasivat ennalleen. Ennen hoidettiin jonoista potilaita, nykyisin kuntien terveydenhoito keskittyy jonojen manipulointiin. Kun jonoon ei oteta, ei se myöskään veny. Eduskunnan oikeusasiamies, terveydenhuollon oikeusturvakeskus ja lääninhallitukset ovat kumileimaismia, joilla ei ole halua eikä resursseja puuttua tilanteen kehnouteen.
Icy pearl of Scandinaviaan pystytettiin hyvinvointivaltion nimissä järjestelmä, jonka toiminnallisuus voidaan yhä enemmän nähdä museaalisena jäänteenä ajalta, jolloin ns. taloudelliset reaaliteetit eivät paljon punalippujen liehuessa päätä pakottaneet. Pitäisi olla rohkeutta räjäyttää turhat sairaalat, röntgenit, laboratoriot, koulut, kulttuuritalot. Vain näin niiden menotaakasta päästäisiin eroon. Hallitus on kuitenkin valinnut kansalaisia hämätäkseen näännytyslinjan, jossa toiminnot ajetaan niin alas, että lopulta niiden lopettamisesta ei nouse meteliä.
Kun lukee jalka paketissa suomalaisia lehtiä, saa maamme tämän hetkisestä tilanteesta todella kummallisen ja sekavan kuvan. Tosin sen saa aina kun jaksaa tarkastella maailman menoa vähän laajemmin. Tämä vahvistaa käsitystäni, että kunnon urheilevan ihmisen ei kannata seurata lehtiä. Nehän luovat markkinamielessä raflaavia otsikoita itseisarvoisesti. Pahnan pohjimmaisena tulee verkkolehdeksi muuttunut Sanoman Taloussanomat, talouden seiskapäivä, jolle uskaltaa luvata pikaista loppua juttujen tason ja lukijoiden kommenttien perusteella.
Ikkunan takana kohisee maailma, CNN syytää kuvaa Lahoren itsemurhapommi-iskusta, jalka muhii parantuen tai mädäntyen. Ei mulla ole mitään hätää, enkä itseni ja muiden kummastukseksi ole edes ottanut paikallaan tönöttämisestä kummemmin pulttia. Tekemistä olisi vaikka mistä mallista, mutta mitään sen kummempaa en tunne tarvetta alkaa esimerkiksi tällä uudella läppärillä paukuttamaan. Entisissäkin on setvimistä.
On kevät taas, voin odottaa. Viime keväänä olin kovassa iskussa. Kuntoni oli hurja, mutta sitten repesi polvesta nivelsiteet ja käveleminen Lontoon sumussa oli kivulloista. Mutta siitä mä sitten pääsin taas treenaan. Vaikka polvinivel todettiin sököksi, en malttanut olla vetämättä pitkiä lenkkejä. Selkä kipeytyi. Sain sen jotenkuten kuntoon ennen kuin matkustin Chiang Maihin. Siellä törmäilin mopolla siihen malliin, että kipupiikillä oltiin jo parissa päivässä. Onneksi tajusin parin viikon kuluttua tunnustaa tosiasiat ja palasin kotiin.
Syksy oli paha. Selkä ei meinannut lähteä millään parantumaan. Opin ottamaan iisisti. Vähitellen kävely ja uinti alkoivat pistää selkää kondikseen. Ja nyt kun olin juuri palannut salien hikisten jalkatöiden maailmaan, pamahti nilkka poikki yhtä äkkiä, ilman mitään syytä. Mutta ei tuo jaksa enää kaiken jälkeen edes vituttaa.
Kun on jalka tukevassa kipisissä voi hyvällä omalla tunnolla katsoa ikkunasta Pöxymäen alapuoliseen laaksoon, jonka ilmastonmuutos tulee hukuttamaan tulviin Helsingin kaupungin laskelmien mukaan, Täällä kukkuloilla olemme turvassa ja Pöxymäen pahamainen baari pitää huolen, ettei tänne eksy turisteja etsimään puukkoa kurkulleen. Poliisikin on kuulemma poistanut kohtaamiensa ongelmien vuoksi Pöxymäen partointireiteiltään säästösyihin vedoten. Täällä menetetään liian paljon miehiä ja kalustoa. Kiikarini paljastavat Kala-Jussin menevän pilkkihaalareissaan baariin. Luulin hänen paenneen velkojiaan tältä perältä, mutta kyseessa taitaa olla sakkojen istuminen Sörkassa.
Ja totuus on, että netin seksikkäin ja suosiotaan eniten kasvattanut saitti RedTube tarjoaa ilmaiseksi härskiä pornoa enemmän kuin rasvaisinkaan peräkammarin poika ehtii runkata ennen kuin kuolee sepelvaltimotautiin sukunsa miesten tavoin. RedTube on vienyt markkinat pornokauppiailta ja ennakoi koko viihdeteollisuuden muutosta. Kamaa pannaan (!) nettiin sellaiset määrät, että ei siitä enää kukaan mitään maksa, koska ei kykene erottamaan erinomaisia pelkästään todella hyvistä.
Ja professioiden inflaatio on myös juttu, josta lehtineekereiden ohella kärsivät lääkärit, tuomarit ja lymypaikoissaan mukatyötä tekevät virkamiehet. Netin avulla kuka tahansa kohtuullisen normaalijärkinen selvittää hetkessä asiat, jotka olivat ennen näiden hyvinvointivaltion poppamiesten takana. Muutos on meneillään ja valtaisa parkuhan siitä syntyy, kun potilaat alentavat lääkärit kirjureiksi itse itselleen netin perusteella määräämilleen lääkkeille. Ja tuomarit itkevät yökaudet kun paukapäiset lautamiehet nauravat heidän sekopäiset lainopilliset asia-argumentointinsa kumoon, kuten tässä maamme täysdorkan pääministerin tapauksessa kävi.
Ja tästä sauna, uuniperuna, pikapano miehestä voidaan vielä johtaa aikakauteemme liittyvä sairaalloinen tyhmyyden palvonta, keskinkertaisuden ylistys. Amerikassa tämän tyhmyrikultin suurin sankari on tietenkin presidentti George W. Bush. Itärannikon hupenemassa olevat älyköt taivastelevat tapahtunutta muutosta kirjoissaan tajuamatta, että intellektuellit ovat myös porukka jonka professio on aikoja sitten demystifioitu ja heitetty viemäriin.
Otan kourallisen kipulääkkeitä, tajunnan supistajia ja laajentajia, relaksantteja. Pian lojun onnellisessa narkoosissa, jossa teletappi-tyyppinen ohjelma kolisee erityisesti ja tuntikaudet kuluvat sukkelaan.
3/10/2008
End of the Football Season
Kaikenlaista sattuu ja tapahtuu, en ehdi rekisteröimään. Amerikassa miljoonat menettävät kotinsa, Suomen pää- ja ulkoministeri käyvät noottitasolla diplomaattista sotaa sähköisten vimpaimien avulla löytämiensä naikkosten kanssa, lisensiaatti Apilan fysiikka tekee temppujaan. Ensin meni oikean polven nivelsiteet, sitten pamahti selkä. Kun olin pääsemässä kondikseen paskajätkä jumala heitti mut kumoon Pöxymäen ikuisilla kukkuloilla. Painoin alamäkeen ja olen meinannut lentää turvalleni tänä rospuuttotalvena jo niin monesti, että en kai osannut enää varoa.
Lunta, alla jäätä, sekunnin tuhannesosassa jalat lähti alta. Laskeuduin tukevasti nilkkani päälle sillä seurauksella, että jalkaterä sojotti klassiseen tyyliin 90 astetta sivulle. Jalkapallokausi on ohi, tajusin välittömästi. Kaikenlaista paskasakkia alkoi kerääntyä paikalle ja yleisen päivittelyn jälkeen joku vanha piika sai soitettua ambulanssin paikalle. Karskit lanssijätkät vetivät sääliä tuntematta jalkani paikalleen ja lähtivät pillit ulvoen ajoon. Helpommiksi arvioidut tapaukset viedään Malmille ja Mariaan, mutta lanssihomojen mielestä tässä oli selvästi kyseessä pahemman sortin nilkkamurtuma. Suunta kohti Töölön sairaalaa.
Ei kipua, ei vittu niin minkäänlaista kipua. Sen siitä saa kun kaataa aineita kurkkunsa tohtori Gonzon tavoin, sotia rellestää ympäri Afrikkaa ja sen sarvea. Enkä mä alkanut surkuttelemaan kohtaloani, ei se olisi siitä enää miksikään muuttunut. Kuuntelin lanssiperäreikäpoikien juttuja ja tajusin olevani aika tollon sakin kyydissä. Mutta sotilaiden tärkein ominaisuus on, että he eivät osaa ajatella. Sama pätee länsimaiseen lääketieteeseen ja kunnan toimimattomiin hoitoketjuihin.
Töölön sairaalassa oli akkalekuja ja -hoitsuja pilvin pimein. Röntgenissä kävi ilmi, että kolme luuta on nilkasta poikki. Ja vasemmassa polvessakin näkyi jotain, mutta koska se oli vanha vamma, jätettiin asia ilmaan. Vitunmoinen kipsi jalkaan, sitten uusi röntgeni ja koska luut hiukka väärin, kipsi vittuun ja uusi tilalle. Sitten virumaan kymppiosastolle leikkausta odottamaan ilman ruokaa ja juomaa. Tippapullo tippumaan ja siellä sitten lojuin hyvinvointivaltion väärinkäytösten uhrina.
Viereisessä pedissä makasi nainen, jolta oli nilkka mennyt jo ennen joulua. Se ei ollut luutunut, joten se oli jouduttu leikkaamaan toisen kerran. Ja tästä asiasta hän soitteli puheluita ympäri lähigalakseja, eikä mulla ollut mitään keinoa käydä hakemassa häneltä kännyä pois. Enhän mä saanut liikkua, vaan makasin jalka ylhäälle tuettuna.
Jos ihmisen pitää valita kroonikko-osasto, tai viimeinen kuti kalloon, valitse kuti. Tulin tunnissa sairaalassa tähän johtopäätökseen. Kun on liikuntakyvytön ja hullujen hoitsujen väärinkäytösten armoilla, ei muuta kuin kutia kalloon, kutia kalloon ja vitun saatanan nopsaan. Tulipahan toi vanhuuskysymys ainakin omalta kohdalta ratkaistua ja Hunter S. Thompsonin arvostus final shotteineen nousi kovasti, olihan hänelläkin elämänsä lopulla näitä luidenkatkeamisjuttuja.
Onneksi Pomo sai kaupungilla vihiä minun vangitsemisestani ja saapui kassi täynnä Stockmannin suklaapalloja ja lehtiä. Oli jano, mutta en saanut juomaa. Yrittivät näet näin näännyttää minusta tunnustuksen, vaikka vakuuttivat kyseessä olevan varotoimepide leikkausta varten. Leikkaus pyrittiin tekemään jonotilanteesta riippuen saman vuorokauden puolella, mutta sitten sairaalaan tuotiin rekkalasteittain punaisia tapauksia, jotka menivät ohitseni.
Ensimmäiset kivut tulivat illalla. Ne eivät ollet nilkassa vaan polvessa. Hoitsu tykitti asiaa sen kummemmin problematisoimatta minut täyteen morfiinia ja se oli vauhdikas psykedeelinen yö, totta tosiaan. Katselin planeettaa yläviistosta ja meininki vaikutti rauhalliselta ja veljelliseltä, kuten narkkiunissa kuuluu. Mielestäni kaikille sairaaloiden potilaille tulisi antaa mopoa heti kättelyssä, niin tulisi kaikille parempi meininki ja saisivat hoitopäivämaksuille vastinetta. Mutta kivun hoitamisen suhteen kalvinistinen Suomi kulkee tutkimusten mukaan Euroopan jälkijunassa. Täällä oletetaan alitajuisesti että kipua pitää olla ja jos sitä kunnolla doupataan tulee tyypistä kertalaakista narkkari loppuelämäkseen. Itse lekurit ja hoitajat vetelevät menemään sairaalan käytäviä semmoisessa pössyssä, että jos asia tulisi julki, olisi heillä enemmän kuin selityksen paikka.
Aamulla en enää lisää mopoa saanut, vaan minulle tykitettiin reiteen epämääräisiä tussuja kipupiikkejä, joista ei paljon säväreitä lähtenyt. Haistatin paskat koko paikalle, sillä sapuskaa en saanut ja leikkaus olisi todennäköisesti vielä sen vuorokauden puolella jonotilanteesta riippuen. Joskus on joku ressukka joutunut odottamaan jopa viisi päivää, joten kannattaa kotiutua osastolle, neuvoi vanha ja viiksekäs naishoitsu, joka oli kokenut yhtä sun toistaa lakanojen välistä sairaalavuosinaan.
Se päivä meni jo paremmin. Olin alkanut sopeutua sairaalan tyhjyyteen ja tyhmyyteen. Sairaalahan jäljittelee fordistista liukukuhihnatuotantoa, jonka sotkee työväen yläkoppien vähemmän rationaalisesti järjestäytyneet eetteriaivot ja ikivanhat Wäinämöisen aikaiset rutiinit. Säästöä saataisiin Husin touhusta satoja millejä vuodessa, jos jollakin opilla päästäisiin tutkimaan hoitohomman rutiineja ja karsimaan niistä löysät. Mutta siihen ampiaispesään ei ennen hyvinvointivaltion konkkaa pystytä koskemaan, eli vielä menee 3-5 vuotta. Rytinässä rakenteet uusiksi!
Luin Pomon tuomaa Rolling Stonea, joka on muuttunut aika humpuukiaviisiksi. Pitkässä featuressa kerrottiin jenkkiläisestä anarkistijätkästä, joka ammuttiin Meksikossa hengiltä hänen kuvatessaan poliisien hyökkäystä köyhien kimppuun. Olen vissiin vähän vanha, mutta en voinut käsittää kundin touhujen merkitystä. Jos riehuu banderollin kanssa Maailmanpankin edessä, uskooko joku sillä todellakin olevan systeemin muuttumisen kannalta mitään merkitystä? Outoa väkeä, outo maailma. Siellä ja täällä. Aika poistua kotiplaneetalle?
Illalla kun kusin sorsaan tuli tieto, että leikkaus tehdään tunnin päästä. Pääsin vihdoinkin aineiden makuun, sain diapamia tuhdin satsin etten alkaisi turhaa hermoilemaan kun nilkaani sahataan päreiksi ja naulataan taas kasaan. Leikkaussalissa hoitsu kysyi, että mitä radioasemaa haluan kuunnella. Sama mulle. Hän pani soimaan Radio Novan, jota en ole koskaan vapaaehtoisesti kuunnellut, enkä sen jälkeen taatusti kuuntelekkaan.
Sitten tuli anesteesiarunkku ja pisti multa jalat pois pelistä. Suoneen annettin jotakin päätä sekoittavaa. Ja sitten joku kirurgiämmä paiskoi puolitoista tuntia hommia nilkkaani kasaten. Ei tuntunut kipua, ei mitään muuta kuin varmuus siitä että himaan niin pian kuin mahdollista.
Heräämössä oli kaikenlaisia kivoja mittareita ja itsensä kaatuessaan teloneita vanhoja mummoja. Useat meistä kaatuvat lopulta niin pahasti, että eivät enää pääse pystyyn. Loppuajat laitoksissa eivät ole elämisen arvoisia, jos multa kysytään. Mutta elämässä on outoa, että siihen on sisäänrakennettu piirre pitää siitä kiinni loppuun saakka, vaikka kuinka tajuaisi etttei proggis enää koskaan nouse lentoon. Itsemurhaajat ovat oma lukunsa, mutta uusilla kunnon doupeilla hekin alkavat olla tilastojen mukaan katoava luonnonvara maassamme.
Yö oli vittumainen. Ensin vereni ei hapettunut kunnolla, vaan mittari kirskui hälytystä ja mulle lyötiin happiviikset naamaan. Revin ne välittömästi vittuun. Jos ei kerran oma systeemi pelaa, niin kuollaan sitten! Osastolla puudutuksen hävitessä alkoivat kivut, eivätkä kiduttajahoitsut suostuneet antamaan nappeja heti leikkauksen jälkeen. Viereisessä vuoteessa örisi vanha ukko, jolla oli kaatuessaan mennyt niska poikki. Mutta koska häneltä oli löydetty virtsatietulehdus, ei sitä voitu ennen sen hoitamista leikata.
Aamulla hoitsut tajusivat repiä kipsini auki. Lääkärit eivät osaa kipsata, sanoi hoitaja. Se oli liian tiukka ja painoi leikkauskohtaa. Päivällä vedettiin alakerrassa ihan tavallisen kipsintekijän toimesta uusi kipsi ja olo alkoi helpottaa. Kipupiikkejä hakattiin reiteen, mutta ne olivat epäkuranttia kamaa. Ja kun niskaukko alkoi röhistä ja ulista kivusta, pyysin tenoxin ja nukuin aamuun.
Kolmantena päivänä käskin tuomaan kepit, koska ne olivat unohtuneet hoitolaitokselta mulle toimittaa. Päätin lähteä vittuun sieltä. Mutta koska olin maannut koipi pystyssä kolme päivää ja pää oli loudattu lääkkein, ensimmäinen keppiponnistukseni meinasi päättyä turvalleen. Hoitsu sanoi, että ei susta oo vielä tänään lähteen sinne himmaan. Ja vitut, on musta. Otin kepit ja paukkasin mennen pitkin käytävää. Hoitsu juoksi perässä ja huusi, että ei saa hyppiä molemmat jalat ilmassa. Pidä sinä sairaalasossu turpasi tukossa. Annoin mennä pari tuntia, eikä niillä ollut muuta mahdollisuutta kuin päästää meikäläinen ehdonalaiseen.
Ajoin Pomon kanssa kämpille. Edessä olisi kuusi viikkoa kipsiä, pelikuntoon toipumiseen 3-6 kuukautta. Kesän alun Italian tutkimusmatkalle toipuminen on siinä ja siinä. Takapakkia ei siedä tulla. Nilkassa on vähän kudoksia. Siksi sen luutuminen ei ole niin itsestään selvää kuin meikäläisen matti homopojukavereineen uskoo.
Kiroilu auttaa, totesin kamppaillessani liikuntarajoittuneisuuteni kanssa. Kahden viikon kuluttua olisi edessä kipsin uusiminen, parhaassa tapauksessa siirtyminen kevyempään malliin. Ei ollut muuta kuin zen ja tipahtamisen täydellisyys. Tiesin selvittäväni ajat helposti, vaikka samantapaisia kipujuttuja kokeneet soittelivat kärkkyen minulta surkeuttani manifestoivia lausuntoja. En lausunut, koska samahan tuo katseleeko jättitelkkua kipsissä vai kännissä. Samaa turruttavaa scheissea sieltä kummiskin tulee.
Ekat kolme päivä luin Economistia kannesta kanteen. Syöksy tulloo jne. Koska olen viime vuodet ostellut kroonisesti huuto.netistä mielestäni olennaisia teoksia, aloin lukemaan John Barthin "Uivaa oopperaa". Tykkäsin jo nuorena lukea näitä ns. moderneja amerikkalaisia nykykirjailijoita. Silloin heidän teoksiaan vielä käännettiin suomeksi. Kundit antoivat mennä sen kummemmin säästelemättä ja siksi heidän opuksiaan oli vapauttavaa lukea. Tuolloin hukkasin jo yhteyteni suomalaiseen kirjallisuuteen, jota lukeakseni joudun keksimään edelleenkin ties mitä tekosyitä.
Luukussa on tuhansia kirjoja. Kun alan lukemaan olen kone, vedän pinollisen päivässä. Carlo Ginzburgin "Juusto ja madot" oli mukava pikkukirja mylläristä, joka 1500-luvun Italiassa uskoi maailman tehdyn juustosta, johon madot olivat purreet reikiä. Inkvisitio kuunteli useaan otteeseen tätä omaperäistä mylläriä, mutta koska teoretisoinnille ei tullut loppua, täytyi hänet lopulta poltaa roviolla. Niin se käy.
Nyt on mennyt viikko paluustani sairaalasta. Jalka on mitä on, ja särkylääkketkin ovat. Telkusta tulee yhtä huonoa ohjelmaa kuin ennenkin, joten sen katsomisesta on luovuttava tai hankittava tallentava digiboksi Welhon asiakasetuustarjouksesta. Uusi Economist kolahti hetki sitten luukusta. Rahan väärien liikkeiden seuraaminen lienee scifi kirjojen lukemisen jälkeen nykymaailman ufointa touhua, vaikka romahduksen tullessa tulee ruumiita ihan oikeastikin.
Mutta se ei ole mun syy, en mä ole tätä soppaa keittänyt. Mä oon uhri, immeinen elämän näyttämöllä. Sitä paitsi en ole vetänyt röökiä kymmenneen päivään, nilkkani murtumisen jälkeen. Ei, ei ole ollut vieroitusoireita. Ja Nick Cave on Bad Seedseineen tehnyt pitkästä aikaa raikkaan ja railakkaan levyn balladipehmeilyn sijasta.
Asiat voisivat olla hulluminkin; voisin olla töissä Töölön sairaalassa.
Lunta, alla jäätä, sekunnin tuhannesosassa jalat lähti alta. Laskeuduin tukevasti nilkkani päälle sillä seurauksella, että jalkaterä sojotti klassiseen tyyliin 90 astetta sivulle. Jalkapallokausi on ohi, tajusin välittömästi. Kaikenlaista paskasakkia alkoi kerääntyä paikalle ja yleisen päivittelyn jälkeen joku vanha piika sai soitettua ambulanssin paikalle. Karskit lanssijätkät vetivät sääliä tuntematta jalkani paikalleen ja lähtivät pillit ulvoen ajoon. Helpommiksi arvioidut tapaukset viedään Malmille ja Mariaan, mutta lanssihomojen mielestä tässä oli selvästi kyseessä pahemman sortin nilkkamurtuma. Suunta kohti Töölön sairaalaa.
Ei kipua, ei vittu niin minkäänlaista kipua. Sen siitä saa kun kaataa aineita kurkkunsa tohtori Gonzon tavoin, sotia rellestää ympäri Afrikkaa ja sen sarvea. Enkä mä alkanut surkuttelemaan kohtaloani, ei se olisi siitä enää miksikään muuttunut. Kuuntelin lanssiperäreikäpoikien juttuja ja tajusin olevani aika tollon sakin kyydissä. Mutta sotilaiden tärkein ominaisuus on, että he eivät osaa ajatella. Sama pätee länsimaiseen lääketieteeseen ja kunnan toimimattomiin hoitoketjuihin.
Töölön sairaalassa oli akkalekuja ja -hoitsuja pilvin pimein. Röntgenissä kävi ilmi, että kolme luuta on nilkasta poikki. Ja vasemmassa polvessakin näkyi jotain, mutta koska se oli vanha vamma, jätettiin asia ilmaan. Vitunmoinen kipsi jalkaan, sitten uusi röntgeni ja koska luut hiukka väärin, kipsi vittuun ja uusi tilalle. Sitten virumaan kymppiosastolle leikkausta odottamaan ilman ruokaa ja juomaa. Tippapullo tippumaan ja siellä sitten lojuin hyvinvointivaltion väärinkäytösten uhrina.
Viereisessä pedissä makasi nainen, jolta oli nilkka mennyt jo ennen joulua. Se ei ollut luutunut, joten se oli jouduttu leikkaamaan toisen kerran. Ja tästä asiasta hän soitteli puheluita ympäri lähigalakseja, eikä mulla ollut mitään keinoa käydä hakemassa häneltä kännyä pois. Enhän mä saanut liikkua, vaan makasin jalka ylhäälle tuettuna.
Jos ihmisen pitää valita kroonikko-osasto, tai viimeinen kuti kalloon, valitse kuti. Tulin tunnissa sairaalassa tähän johtopäätökseen. Kun on liikuntakyvytön ja hullujen hoitsujen väärinkäytösten armoilla, ei muuta kuin kutia kalloon, kutia kalloon ja vitun saatanan nopsaan. Tulipahan toi vanhuuskysymys ainakin omalta kohdalta ratkaistua ja Hunter S. Thompsonin arvostus final shotteineen nousi kovasti, olihan hänelläkin elämänsä lopulla näitä luidenkatkeamisjuttuja.
Onneksi Pomo sai kaupungilla vihiä minun vangitsemisestani ja saapui kassi täynnä Stockmannin suklaapalloja ja lehtiä. Oli jano, mutta en saanut juomaa. Yrittivät näet näin näännyttää minusta tunnustuksen, vaikka vakuuttivat kyseessä olevan varotoimepide leikkausta varten. Leikkaus pyrittiin tekemään jonotilanteesta riippuen saman vuorokauden puolella, mutta sitten sairaalaan tuotiin rekkalasteittain punaisia tapauksia, jotka menivät ohitseni.
Ensimmäiset kivut tulivat illalla. Ne eivät ollet nilkassa vaan polvessa. Hoitsu tykitti asiaa sen kummemmin problematisoimatta minut täyteen morfiinia ja se oli vauhdikas psykedeelinen yö, totta tosiaan. Katselin planeettaa yläviistosta ja meininki vaikutti rauhalliselta ja veljelliseltä, kuten narkkiunissa kuuluu. Mielestäni kaikille sairaaloiden potilaille tulisi antaa mopoa heti kättelyssä, niin tulisi kaikille parempi meininki ja saisivat hoitopäivämaksuille vastinetta. Mutta kivun hoitamisen suhteen kalvinistinen Suomi kulkee tutkimusten mukaan Euroopan jälkijunassa. Täällä oletetaan alitajuisesti että kipua pitää olla ja jos sitä kunnolla doupataan tulee tyypistä kertalaakista narkkari loppuelämäkseen. Itse lekurit ja hoitajat vetelevät menemään sairaalan käytäviä semmoisessa pössyssä, että jos asia tulisi julki, olisi heillä enemmän kuin selityksen paikka.
Aamulla en enää lisää mopoa saanut, vaan minulle tykitettiin reiteen epämääräisiä tussuja kipupiikkejä, joista ei paljon säväreitä lähtenyt. Haistatin paskat koko paikalle, sillä sapuskaa en saanut ja leikkaus olisi todennäköisesti vielä sen vuorokauden puolella jonotilanteesta riippuen. Joskus on joku ressukka joutunut odottamaan jopa viisi päivää, joten kannattaa kotiutua osastolle, neuvoi vanha ja viiksekäs naishoitsu, joka oli kokenut yhtä sun toistaa lakanojen välistä sairaalavuosinaan.
Se päivä meni jo paremmin. Olin alkanut sopeutua sairaalan tyhjyyteen ja tyhmyyteen. Sairaalahan jäljittelee fordistista liukukuhihnatuotantoa, jonka sotkee työväen yläkoppien vähemmän rationaalisesti järjestäytyneet eetteriaivot ja ikivanhat Wäinämöisen aikaiset rutiinit. Säästöä saataisiin Husin touhusta satoja millejä vuodessa, jos jollakin opilla päästäisiin tutkimaan hoitohomman rutiineja ja karsimaan niistä löysät. Mutta siihen ampiaispesään ei ennen hyvinvointivaltion konkkaa pystytä koskemaan, eli vielä menee 3-5 vuotta. Rytinässä rakenteet uusiksi!
Luin Pomon tuomaa Rolling Stonea, joka on muuttunut aika humpuukiaviisiksi. Pitkässä featuressa kerrottiin jenkkiläisestä anarkistijätkästä, joka ammuttiin Meksikossa hengiltä hänen kuvatessaan poliisien hyökkäystä köyhien kimppuun. Olen vissiin vähän vanha, mutta en voinut käsittää kundin touhujen merkitystä. Jos riehuu banderollin kanssa Maailmanpankin edessä, uskooko joku sillä todellakin olevan systeemin muuttumisen kannalta mitään merkitystä? Outoa väkeä, outo maailma. Siellä ja täällä. Aika poistua kotiplaneetalle?
Illalla kun kusin sorsaan tuli tieto, että leikkaus tehdään tunnin päästä. Pääsin vihdoinkin aineiden makuun, sain diapamia tuhdin satsin etten alkaisi turhaa hermoilemaan kun nilkaani sahataan päreiksi ja naulataan taas kasaan. Leikkaussalissa hoitsu kysyi, että mitä radioasemaa haluan kuunnella. Sama mulle. Hän pani soimaan Radio Novan, jota en ole koskaan vapaaehtoisesti kuunnellut, enkä sen jälkeen taatusti kuuntelekkaan.
Sitten tuli anesteesiarunkku ja pisti multa jalat pois pelistä. Suoneen annettin jotakin päätä sekoittavaa. Ja sitten joku kirurgiämmä paiskoi puolitoista tuntia hommia nilkkaani kasaten. Ei tuntunut kipua, ei mitään muuta kuin varmuus siitä että himaan niin pian kuin mahdollista.
Heräämössä oli kaikenlaisia kivoja mittareita ja itsensä kaatuessaan teloneita vanhoja mummoja. Useat meistä kaatuvat lopulta niin pahasti, että eivät enää pääse pystyyn. Loppuajat laitoksissa eivät ole elämisen arvoisia, jos multa kysytään. Mutta elämässä on outoa, että siihen on sisäänrakennettu piirre pitää siitä kiinni loppuun saakka, vaikka kuinka tajuaisi etttei proggis enää koskaan nouse lentoon. Itsemurhaajat ovat oma lukunsa, mutta uusilla kunnon doupeilla hekin alkavat olla tilastojen mukaan katoava luonnonvara maassamme.
Yö oli vittumainen. Ensin vereni ei hapettunut kunnolla, vaan mittari kirskui hälytystä ja mulle lyötiin happiviikset naamaan. Revin ne välittömästi vittuun. Jos ei kerran oma systeemi pelaa, niin kuollaan sitten! Osastolla puudutuksen hävitessä alkoivat kivut, eivätkä kiduttajahoitsut suostuneet antamaan nappeja heti leikkauksen jälkeen. Viereisessä vuoteessa örisi vanha ukko, jolla oli kaatuessaan mennyt niska poikki. Mutta koska häneltä oli löydetty virtsatietulehdus, ei sitä voitu ennen sen hoitamista leikata.
Aamulla hoitsut tajusivat repiä kipsini auki. Lääkärit eivät osaa kipsata, sanoi hoitaja. Se oli liian tiukka ja painoi leikkauskohtaa. Päivällä vedettiin alakerrassa ihan tavallisen kipsintekijän toimesta uusi kipsi ja olo alkoi helpottaa. Kipupiikkejä hakattiin reiteen, mutta ne olivat epäkuranttia kamaa. Ja kun niskaukko alkoi röhistä ja ulista kivusta, pyysin tenoxin ja nukuin aamuun.
Kolmantena päivänä käskin tuomaan kepit, koska ne olivat unohtuneet hoitolaitokselta mulle toimittaa. Päätin lähteä vittuun sieltä. Mutta koska olin maannut koipi pystyssä kolme päivää ja pää oli loudattu lääkkein, ensimmäinen keppiponnistukseni meinasi päättyä turvalleen. Hoitsu sanoi, että ei susta oo vielä tänään lähteen sinne himmaan. Ja vitut, on musta. Otin kepit ja paukkasin mennen pitkin käytävää. Hoitsu juoksi perässä ja huusi, että ei saa hyppiä molemmat jalat ilmassa. Pidä sinä sairaalasossu turpasi tukossa. Annoin mennä pari tuntia, eikä niillä ollut muuta mahdollisuutta kuin päästää meikäläinen ehdonalaiseen.
Ajoin Pomon kanssa kämpille. Edessä olisi kuusi viikkoa kipsiä, pelikuntoon toipumiseen 3-6 kuukautta. Kesän alun Italian tutkimusmatkalle toipuminen on siinä ja siinä. Takapakkia ei siedä tulla. Nilkassa on vähän kudoksia. Siksi sen luutuminen ei ole niin itsestään selvää kuin meikäläisen matti homopojukavereineen uskoo.
Kiroilu auttaa, totesin kamppaillessani liikuntarajoittuneisuuteni kanssa. Kahden viikon kuluttua olisi edessä kipsin uusiminen, parhaassa tapauksessa siirtyminen kevyempään malliin. Ei ollut muuta kuin zen ja tipahtamisen täydellisyys. Tiesin selvittäväni ajat helposti, vaikka samantapaisia kipujuttuja kokeneet soittelivat kärkkyen minulta surkeuttani manifestoivia lausuntoja. En lausunut, koska samahan tuo katseleeko jättitelkkua kipsissä vai kännissä. Samaa turruttavaa scheissea sieltä kummiskin tulee.
Ekat kolme päivä luin Economistia kannesta kanteen. Syöksy tulloo jne. Koska olen viime vuodet ostellut kroonisesti huuto.netistä mielestäni olennaisia teoksia, aloin lukemaan John Barthin "Uivaa oopperaa". Tykkäsin jo nuorena lukea näitä ns. moderneja amerikkalaisia nykykirjailijoita. Silloin heidän teoksiaan vielä käännettiin suomeksi. Kundit antoivat mennä sen kummemmin säästelemättä ja siksi heidän opuksiaan oli vapauttavaa lukea. Tuolloin hukkasin jo yhteyteni suomalaiseen kirjallisuuteen, jota lukeakseni joudun keksimään edelleenkin ties mitä tekosyitä.
Luukussa on tuhansia kirjoja. Kun alan lukemaan olen kone, vedän pinollisen päivässä. Carlo Ginzburgin "Juusto ja madot" oli mukava pikkukirja mylläristä, joka 1500-luvun Italiassa uskoi maailman tehdyn juustosta, johon madot olivat purreet reikiä. Inkvisitio kuunteli useaan otteeseen tätä omaperäistä mylläriä, mutta koska teoretisoinnille ei tullut loppua, täytyi hänet lopulta poltaa roviolla. Niin se käy.
Nyt on mennyt viikko paluustani sairaalasta. Jalka on mitä on, ja särkylääkketkin ovat. Telkusta tulee yhtä huonoa ohjelmaa kuin ennenkin, joten sen katsomisesta on luovuttava tai hankittava tallentava digiboksi Welhon asiakasetuustarjouksesta. Uusi Economist kolahti hetki sitten luukusta. Rahan väärien liikkeiden seuraaminen lienee scifi kirjojen lukemisen jälkeen nykymaailman ufointa touhua, vaikka romahduksen tullessa tulee ruumiita ihan oikeastikin.
Mutta se ei ole mun syy, en mä ole tätä soppaa keittänyt. Mä oon uhri, immeinen elämän näyttämöllä. Sitä paitsi en ole vetänyt röökiä kymmenneen päivään, nilkkani murtumisen jälkeen. Ei, ei ole ollut vieroitusoireita. Ja Nick Cave on Bad Seedseineen tehnyt pitkästä aikaa raikkaan ja railakkaan levyn balladipehmeilyn sijasta.
Asiat voisivat olla hulluminkin; voisin olla töissä Töölön sairaalassa.
Tunnisteet:
nilkkamurtuma Töölönsairaala kipulääkkeet
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
