Ja vitut. Fillarikelit eivät tulleet aikanaan, vaikka laskin ilmastonmuutosteorioiden tuovan ne stadin seudulle jo viikkoja sitten. Revin rautaa salilla ja uin allasta tunnin päästä päähän. Valvoja tulee valittamaan, että naiset ovat keränneet adressia meikäläisen häätämiseksi uimahallista.
- Eikö niillä kahjoilla ole parempaa tekemistä?
- No se on kato noi sun alkkarisi kun pistää niiden silmään...
- Miten niin "muka pistää silmään"?
- Ne ovat vähän asiattomat uimahousut. Kuminauha ei oikein pidä ja ne roikkuu sun kintuistasi. Näin mäkin sun yhtenä päivnä etsivän sukeltelemalla niitä kun olivat tippuneet kokonaan jalasta. Ei ne naiset tykkää munasillaan uivista tyypeistä...
- Miksi ne sitten vahtii mun menoani? Niillä täytyy kaikilla olla uimalasit, jos ne kerran osaavat jo mun munieni muotoa toisilleen saunassa kuvailla. Ja tietäähän sen; seuraavan kerran kun tulen halliin muijia on yhä enemmän tsiigaamassa! Oikestaan teidän pitäisi maksaa mulle provikat siitä, että tuon halliin tuulahduksen kansainvälisestä viihdeteollisuudesta.
- No kiristä nyt se kuminauha, tai osta uikkarit. Mutta sitä mäkään en sulata kun sä uidessasi hoilaat täysillä jostakin vitun enkelistä joka umpikännissä makaa jossakin eteisessä.
- Onko täällä laulaminen kielletty? Ei näy kylttiä. Onko ilo kielletty maailmasta ämmälauman toimesta? Ne kun vain ovat kateellisia mun kropasta ja hyvästä lauluäänestä.
- Hoidat kunnon vetimet tai sitten mä alan toimenpiteisiin, valvoja sanoo lähtien keräämään myrkyttämiään lintuja mustaan muovisäkkiin hallin ympäristöstä.
Vedän vielä muutaman altaan mitan ja poikkasen konehuoneen kautta vetämässä tulpan altaan pohjasta. Vesijuoksua yrittävät tyypit pääsevät edes kerran muutaman askeleen eteenpäin kovalla pohjalla paikallaan polkimisensa sijasta.
Vedän pukuhuoneessa pullon kosanderia ja luen Hesarista hyvinvointivaltion hölmöilyistä, koska se sama puulaaki tietääkseni minulle "palkaksi" kutsuttua rahaa antaa ilmaiseksi. Mieleni kiinnittyy suureen pikku-uutiseen: "Suomalainen väestö sopii monia muita kansoja paremmin kansantaudeille altistavien geenien etsimiseen.".
Kalifornian ylipistossa on vertailtu eri kansojen dna-alueiden pituuksia. "Mitä pidempiä yhteisiltä esivanhemmalta perityviä dna-jaksoja väestössä on, sitä todennäköisempää geenivirheiden löytyminen on potilasotoksesta. Ja suomalaisilta löytyy selvästi muita tutkittuja kansoja pitemmät yhteiset sukurutsaiset geenit. Suomalaisten kromosomi 22 perityyy vanhemmilta lapsille pitemepänä kuin missään muualla Linnunradalla.
Ja tässä tulos joka selittää monelta osalta suomalaisuuden pönttöilyt niin julkisella kuin yksityiselläkin sektorilla: "Se johtuu siitä, että joillakin Suomen alueilla on eletty vuoisatoja rauhassa muuttovirroilta." Ristiin on naitu ja pahasti. Geenivirheet ovat kertautuessaan synnyttäneet ilmiön jota kutsutaan suomalaiseksi kulttuuriksi tai elämäntavaksi. Se näkyy erityisen selvästi puoluekartan vihreäksi värjätyillä alueilla maaseutukunnissa.
Rankan työpäivän jälkeen rentoudun Disneyland After Dark bileissä Pöksymäen baarissa. Helvetin enkelit ovat asustani järkyttyneitä, sillä ilman Karhukoplan piileksimistä väijyssä nurkan takana kukaan ei uskaltaisi tulla häiritsemään heidän Aku Ankan tavaamistaan Miamista ostetuissa aidon Mikki Hiiren balsamoiduissa korvissa.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti